Mas G Punten

Ada kejadian kocak minggu ini.

Gue punya temen sekantor yang digosipin sama gue dari tahun pertama gue kerja. Mas Giri namanya. Gue udah pernah bahas soal dia di blog ini satu kali.

Intinya, gue nih gapunya perasaan apapun sama dia. Jadi kayak yaudah gitu loh.

Nah, beberapa minggu lalu, mas G nanya gue, "Minat nonton film X gak?"

Gue bukannya sok bego, tapi emang seringnya gue nih kurang peka sama makna tersirat. Palagi untuk orang yang notabene gak deket gue (kan gue gak peduli dong ya?)

Gue jawab intinya ga minat gitu deh. Terus udah gitu berlalu aja.

Nah, beberapa hari lalu, gue posting di IG abis nonton nih. Terus dia reply yang intinya kayak "Kemaren diajakin nonton gamau."

Terus ada part-part dia kayak sebel gitulah. LAH, gue bingung nih. Gue tanya kapan ngajaknya?

Terus dia kirim screenshot soal percakapan peminatan nonton film itu. Di situlah baru gue nyadar kalau "Minat nonton film X gak?" itu adalah bagian dari ajakan.

Yaudah, pembicaran itu gue tutup dengan kata "Di bagian mana itu ajakan gak usah aneh-aneh lu." intinya gitu. Gue bawa bercanda biar gak awkward.

Tbh, kalaupun dia emang ngajak dan gue tau itu ajakan, gue juga sebenernya tetep gakmau sih😬

Gue kurang nyaman keluar sama cowo, berdua, yang gue gak deket atau gak gue gak ada rasa.

Gue gapapa banget kalau jalan sama mas Soleh atau Friul yang notabene deket ama gue. Tapi gue gamau kalau jalan sama mas G yang gue gak merasa deket, dan tau kami digosipin.

Alasan lainnya? Banyak juga sih.

Gue risih, ntah kenapa.

Gue juga tahu G ini orang baik dan lagi orientasi cari pasangan, jadi mau hati-hati.

Kok tahu?

Gue sempet ngobrol dua kali sama dia yang kayak deep gitu (tapi gak berdua yak). Dan di situ, dia emang bilang cari pasangan yang mau diajak 'bareng' sama dia. Dia gamau main-main lagi jadi maunya diajakin serius.

Ada momen di mana dia nanya ke gue, "Kalau ada cowok yang mau perjuangin kamu, meskipun kamu belum cinta dia, kamu mau kasih kesempatan gak?"

Yah, mau kegeeran atau gak, karena itu pertanyaan dia tanyain ke gue, kan berarti gue ngerasa emang ditanyain buat gue kan?

Di situ gue jawab, intinya gue dulu punya pendapat, mungkin gapapa hidup sama orang yang gak gue cinta, selama visi misi hidup sejalan. Tapi belakangan, gue merasa sepertinya udah gak bisa begitu lagi.

"Aku harus hidup sama orang yang gak cuma mau effort ke aku, mas. Tapi aku juga harus menyayangi dia. Karena kalau aku gapunya rasa sayang, kebaikannya akan cuma aku manfaatin buat kepentinganku. Dan kalau someday dia bikin kesalahan dan aku marah, aku akan jahat ke dia karena aku gapunya rasa sayang. Aku juga bakal tersiksa karena basically aku bukan orang jahat dan gamau sejahat itu."

Mas G sempet juga cerita soal pandangan dia di pernikahan, pasangan hidup, sampe cerita sensitif lainnya. Well, gue tau orang ini green flag dan bagus. Dia juga kalau kami kerja WFC, kayak care gitulah.

Tapi, asli, gue gapunya perasaan apapun.

Makanya, gue malah gamau ngambil manfaat dari orang ini. Gakmau jadi orang jahat yang pake dalih 'coba dulu' dan akhirnya mungkin malah bikin anak orang trauma.

Jadi, emang sebisa mungkin gue menjaga jarak dari dia.

Semoga dia paham closure yang gue kasih, meskipun belakangan, gue merasa dia mulai berani ngajakin di momen tertentu.

Oh ada satu alasan lagi sih.

Gue udah punya perasaan yang kuat buat seseorang, si Ikan.

Gue tahu, hubungan itu belom tahu bakal gimana. Gue juga gatau apakah Ikan punya perasaan ke gue.

Tapi, sejauh ini, gue belom goyah samsek untuk kepikiran jalan sama orang lain.

Oke gue sesekali goyah pas dia kadang ngeselin dan bikin gue jeles.

Tapi, bukan goyah yang terus gue kepikiran cari cowok lain. Lebih kayak detached the feeling aja.

Buat gue, pilihannya emang stay sama dia (meski dari jauh), atau mundur dan yaudah fokus ke diri sendiri lagi. Bikin happy diri gue lagi ajah gitu.

Gue jalani kehidupan ini sebaik yang gue mampu.

Termasuk mencintai makhluk aneh bernama Ikan itu.

Sampai nanti saatnya Tuhan mau cabut perasaan itu di hati gue, atau malah kami berjodoh.

Tapi, semoga someday Ikan tahu, bahwa (pernah atau mungkin selamanya?) ada satu orang yang mencintai dia dengan tulussss. Yang bahkan meskipun dia sesekali goyah, perasaannya buat Ikan seringkali makin dalam.

Kalau someday dia ditakdirkan pergi dari hidup Ikan, dia cuma mau pergi untuk ngebahagiakan dirinya sendiri, gak pindah cari pengganti Ikan di hidupnya. Kecuali Tuhan yang kasih.

Semoga Ikan tahu, kadang dia udah typing sesuatu, tapi dia hapus lagi.

Takut ganggu, takut ga dibalas, dan hal lainnya.

Semoga Ikan tahu, gue... bener bener menyayangi dia.

Meskipun gue jutek, suka nginjek kakinya, roasting dia..

Meskipun gue gak keliatan kalau suka banget dia..

(Mana kampretnya gue sadar jatuh cinta beneran sama dia setelah dia bikin jeles soal status wasap -_-)

Yah... yah semoga someday dia tau deh.

Kali aja berbalas.

Merawat Luka Batin

Angjay niatnya punya blog buat nulis yang hepi-hepi, gue malah sedih mulu😂

Gue ini lagi di masa merawat luka batin.

Luka yang belom juga sembuh.

Luka yang kayaknya sih bakal sembuh, tapi butuh waktu..

Atau luka yang kayaknya emang gak bakal sembuh. Jadi pilihannya hidup sama luka itu.

Keputusan kantor gak lagi ngajak Babab jadi part of us anymore emang mengejutkan banyak orang...

Yep, meski mungkin sebagian udah kerasa gimana ketegangan antara divisinya itu.

Tapi, gak kebayang bakal secepet dan semendadak itu juga sih perginya?

Of course, jujugan pertama orang untuk ditanya soal Babab adalah gue.

Tentunya juga, lu pada mau ngarep gue ngomong ape brouhh?

Ya pasti gue gak bakal jawab gak sih, yang bener aja bejir😭

Tapi di antara orang pengertian yang gak maksa gue cerita..

Ada satu yang marah gue nggak mau cerita.

Jujur, gue sedih dan kecewa Kapri marah ke gue🫠

I mean like, deymn gurl... kalo Babab belom cerita ke elu, masa gue malah cerita duluan ke elu?🥲

Lagipula, mana tau gue kalo lu berdua lagi berantem?

Padahal, gue sering dibilang di antara banyak alasan kenapa orang mau temenan sama gue, salah satunya karena gue nih jarang ngember bejir.

Kapri, rahasia elu kan aman di gue..

Masa gue gamau cerita rahasia orang, lu marah ke gue si ahh😭😭

Merawat luka batin.

Padahal tiap kali Kapri bilang, "Makasih udah sabar sama aku. Maaf ya.."

Gue maafin😭

Gapake syarat... gue maafin😭

Soalnya gue sayang ama dia.

Gue inget kebaikan-kebaikannya.

Kebaikan ibunya..

Tapi sedih amat gue masa deserve digituin sih😩😑

Fatherless

Meskipun gue anak fatherless, tapi gue tetep punya bapak.

Konser Musik 2 Bulan Lagi

2 bulan lagi, gue konser musik lagi.

Kali ini main bass semua (kemarin ada gitarnya).

Gue main 3 lagu, salah satunya lagu kesukaan gue.

"We are the Champions".

Kira-kira, kalau gue beli satu tiket lagi, ada yang bisa nonton gak ya?

Takut kayak tahun lalu.

Hampir gada yang bisa nonton🥲

Life Update Februari

 Minggu ini cukup santai dan ga begitu berat.

Update life minggu ini:

1. Gue mulai ngobrol lagi sama Babab. I guess war is over, right? Kemarin gue chat dia setelah sebulan lebih gak bicara. Dia masih dengan gaya gengsinya. Tapi gue tau Babab nanyain gue kemana-mana. Sampe Miyamiyu pernah kirim fotonya pas di Jepun dan Babab nulis "Dia gak kangen aku apa?"

Sedangkan gue tipe avoidant. Malah gak nanya apapun ke orang-orang soal Babab. Ngilang sampe baikan lagi.

Well, kemarin gue beraniin diri untuk chat lagi. Yup, seperti yang gue bilang, dia masih dengan mode galak plus gengsi (scorpio banget deh). Tapi, i knew that she really care about me. Nanti malam Babab bilang mau telepon.

2. Bridgerton S4 tayang. Gue mau maraton kelarin ni season. Awas aja kalo jelek yak😖 Gue udah nunggu 2 tahun lebih bejir.

3. Ikan keliatan lagi banyak capek dan kecewa soal acara buber kantor yang gak melibatkan freelance. Gue paham sih kekecewaan dia. Gue tau Ikan sayang banget sama timnya dan dibantu banyak sama mereka. Divisi dia juga termasuk yang terbanyak punya freelance.

Waktu cerita di Gmeet, gue nangkep dia cukup gusar (bahkan marah?). Kata dia kurang lebih kayak gini, "Gapapa buber di luar tuh, gak di kantor melulu. Tapi, gak harus sampe semewah itu kalau sampai gak semua orang bisa ikut."

Gue tahu, seharusnya leader dan seorang manusia, udah 'lazimnya' punya hati seperti itu. Tapi, nggak semua begitu kan di dunia ini? Jadi, bagi gue, Ikan adalah salah satu leader terbaik di kantor, bahkan salah satu yang terbaik yang pernah gue temui. Dia cowok yang mahal.

4. Gue ada rencana staycation ama temen gue si Yums. Mau cari takjil di masjid biru terus mau ngobrol senang-senang semalaman.

5. Gaji gue naik setelah kerja 3 tahun di kantor. Yess!!

6. Guru favorit gue di SD meninggal tadi malam. Al fatihah...

7. Gue nunggu sisir rambut gue yang gue butuhin banget dijual lagi di e-commerce karena habis di mana-mana. Bob n Frou warna ijo. Katanya bagus buat rambut curly tipe 2C-3A kayak gue.

8. Tetiba (dan udah beberapa kali), si Jamet Cibubur nangis chat gue. Katanya mengenang kebaikan gue. Wkwkwkwk kocak ni Pisces. Kok dia bisa kayak gitu sih😂😂😂😂

9. Gue mau ikut konser tahunan musik lagii!!!! Kali ini, gue direncanakan main 3 lagu dan pakai bass. Yes, akhirnya gue sekarang bisa baca tablatur bass tanpa terjemahan lagi. Cakep banget new achievement unlocked.

10. Tadinya berencana mau beli hape baru. Kayaknya skip deh karena performa masih oke. Mungkin beli power bank ajah guenya.

Jangan

Jangan sakit..

Jangan terluka..

Jangan tumbang..

Kamu sekuat baja..

Jangan takut bilang nggabisa..

Jangan tidur kemaleman..

Jangan telat makan..

Jangan lupa minum vitamin..

Jangan mikirin banyak orang..

Pikirin dirimu sendiri..

Kenapa iya iya terus?

Minta bantuan..

Kamu manusia..

Menangis kalau perlu..

Tidur yang cukup..

Lakukan yang bikin kamu senang..

Kamu berhak istirahat..

Kamu harus tidur nyenyak..

Di antara sedikit yang keluar dari mukut gue, sebenernya sebanyak ini yang gue pengen bilang.

Tapi mungkin dia bakal ilfeel diatur yang bukan siapa-siapanya.

Minggu Sedih

Bejir kayaknya gue eman beneran lagi banyak sedih🫠

Tidur gak teratur.

Mimpi yang sama terus-terusan.

Baca buku stoik gak ngaruh lagi.

Mens dua kali sebulan.

Gerd dan sakit kepala.

Tidur dengan gangguannya, termasuk gigit lidah sendiri sampe kebangun karena sakitnya.

Dengerin podcast gada yang nyantol di kepala.

Ngeliat gue mekapan, ga kerasa cantik.

Mau cerita bingung.

Rasa-rasanya, ini jadi salah satu cuti paling menyiksa gue.

Gue gak bisa kayak begini terus.

Gue harus cari cara untuk comeback stronger lagi😫

Gimana ya caranya?

Kapri dan Miyamiyu

Penutup malam ini..

Kapri tiba-tiba bilang, "Kamu tahu kan aku sayang kamu?"

Gue jawab, "Bahkan dalam diam dan marahmu, aku tau kamu sayang aku."

Miyamiyu ngechat, "I love you unconditionally. Makasih udah hidup buat aku."

Gue jawab, "Manfaatkan kekuranganku yang nggak bisa menyerap energi sedih ini. Kamu bisa cerita apapun tanpa harus merasa aku akan terbebani."

Ibuk

Hari ini, hati gue chaos.

Ibuk bilang gue udah mulai gak peduli rumah dan seisinya.

Cuma karena gue 'lagi banyak diam dan banyak tidur'.

Padahal, deep down gue emang lagi bersedih sama banyak hal.

Pertengkaran orang tua, berantemnya gue sama Babab, kerjaan, mikirin adek-adek gue... dan gue sendiri.

Gue lagi takut banyak hal tapi gabisa ngomong.

Dan penyelamat gue cuma tidur tiap kepala gue berisik... biar mulut gue yang gak berisik.

Gue nahan nangis waktu ibuk mulai ngomel.

Tapi, gue gak minta dipahami, kok.

Gue telen susah payah dan ketika gue udah mulai gak kuat, gue minta ibuk berhenti.

Mata gue udah siap tumpah, tapi berhasil gue tahan susah payah karena pura-pura fokus nonton dokumenter Epstein.

Susah payah nahan semuanya... di tengah keramaian pasien yang antre periksa jantungnya, termasuk ibuk.

Waktu kami masuk ruang dokter, keadaan juga gak lebih baik.

Gue sedih ibuk udah semakin menua. Lututnya mulai bermasalah, belum lagi dia punya penyumbatan jantung.

Seketika gue lupa rasa sakit gue dimarahi ibuk beberapa menit sebelumnya...

Olahraga yang ibuk ditoleransi cuma sepeda dan berenang.

Tapi gue takut vertigo ibuk kalau dia sepedaan.

Gue takut flek di mukanya yang putih tumbuh lagi, padahal udah susah payah gue beliin skincare sampe di tahap udah sebaik ini.

Nanti ibuk mukanya ga berseri-seri lagi karena merasa ga cantik.

Uang di tabungan gue enggak banyak. Entah ke mana uang-uang itu.

Udah gue bilang, gue rasanya selalu mau nafkahin orang-orang.

Sepulang dari rumah sakit, gue ajak ibuk mampir toko perabot.

"Ibuk, pilih sepeda statis yang ibuk mau. Aku yang belikan, ibuk harus sembuh."

Gue takut semuanya... tapi gue gak takut tabungan gue habis buat ibuk.

Kan Tuhan yang ngisi.

Ibuk diem, mikir lama sebelum akhirnya bilang gak usah.

Gue marah tapi gue tahan. Gue gabisa bilang gue lebih khawatir ibuk sepedaan di jalanan meskipun mungkin rasio bahayanya gak selebai itu.

Tapi gue takut kehilangan ibuk.

Padahal gue mampu untuk mengurangi resiko kepergiannya.

Malam ini, gue di lututnya, minta ibuk dengerin gue lagi.

Akhirnya ibuk mau.

Sejujurnya, gue udah muak diet untuk diri gue yang selalu gagal.

Tapi kali ini, gue bertekad bukan buat gue lagi, tapi buat nemenin ibuk makan sehat.

Demi jantungnya..

Demi lututnya...

Demi hidupnya...

Surat yang Tidak akan Pernah Kamu Baca, Bab

Babab, gue kangen elu.

Jadi, gue kirim Al Fatihah buat ibuk.

Badut Tertawa

Gue nulis ini di jam 23.55.

Hati gue sedih banget bejir. Tapi, lebih berat lagi rasanya karena gue gabisa nangis. Dipaksa nangis juga gabisa apalagi di depan orang.

Ya gimana, udah terpelajar nahan rasa dari dulu kan?

Gue cuma belajar setting ekspresi bahagia di wajah gue.

Udah 3 minggu gue diem-dieman sama Babab.

Gatau juga mau mulai dari mana.

Malam ini, gue sedih karena orang tua gue berantem....lagi.

Kesehatan gue lagi menurun banget. Belum sebulan, mens gue dateng dua kali. Gerd gue kumat. Terus mendadak sakit semua badan, termasuk gigi😂

Tensi gue sempet tinggi di angka 139. Padahal biasanya juga 102-an.

Temen-temen gue lagi pada sedih dan curhatnya ke gue. Padahal, gue sendiri lagi sedih🫠

Entah, tumbuh dari keluarga yang bukan sandwich generations memang melegakan..

Setidaknya, beban finansial gue cuma apa yang ada di diri gue.

Tapi, Tuhan itu kan adil, ya?

Gue seolah hidup jadi sandwich mentalitions gitu.

Kayak, "gue anak pertama, harus kuat."

"Gue kakak tertua, harus jadi panutan."

Kayak, secara normatif gue tertuntut harus selalu mengayomi, gaboleh lemah, jadi pelindung, dsb.

Malam ini gue pengen sendirian.

Karena gue bingung mencerna semua situasi.

Tapi, mungkin bagi ibu gue yang habis berantem sama suaminya, memastikan anak tertuanya gak ikut terluka itu penting.

Sayangnya, caranya kurang cocok di gue. 

Gue disuruh nangis, lah? Kan gue gabisa.

Gue ditemenin nonton film. Lah? Gue maunya sendirian.

Ibu gue minta nonton film romantis. Lah? Gue gasuka film semacam slice of life karena lebih suka fantasy.. gue suka lari dari tayangan kehidupan.

Gue temenin ibu gue yang sebenernya 'berusaha' nemenin gue. Sampai dia ketiduran. Padahal, jiwa gue udah gak di situ. Gue pura-pura gapapa biar ibu tau gue gapapa.

Baru deh, gue ada waktu buat sendirian di kamar semalam ini.

Gue keluar kamar mereka setelah maksa orang tua gue ambil konsultasi psikolog.

Belum lagi dengerin curhat adek gue yang galau sama kehidupannya.

Tapi, satu kalimat dia yang bikin gue ngerasa senang (sekaligus beban?) adalah...

"Satu-satunya yang aku bisa andalin cuma kamu. Dan aku beruntung liat kamu jadi perempuan kuat dan bekerja."

Entah, energi ketawa, senyum, muka ceria, dan sapaan pagi gue itu dateng dari mana.

Padahal, kadang gue abis tempur abis-abisan ngeredam semua perasaan gue.

Gue juga gatau dari mana gue dapat energi untuk mendengarkan curhat orang dan menenangkan mereka.

Padahal, gak jarang gue juga lagi nangis sendirian, tapi gue paksa usap karena ada yang mau cerita.

Untungnya, Tuhan menganugerahi gue muka yang suka ga keliatan kalau abis nangis.

Besok, gue bakal jadi badut lagi kan?

Papi Sakit Diare

Papi gweh sakit diare. Gue begitu bangun dan turun ke bawah nyamperin emak, doski udah kayak kerupuk layu di kasur sambil selimutan.

Kata emak, doski sakit diare udah bolak-balik wc 10 kali sepagi ini. Mata gue menyipit.

Papi gue yang spek kayak tentara galak nanggung kayak bocil bejir. Berkali-kali diungkit mulu soal "kehilangan cairan dan nutrisi."😂😭

WOILAAH BAPACK, diare emang otomatis kehilangan cairan, tapi kaga sampe nutrisi juga buset orang tetep dikasi makan bergizi ama bininya😖 Bedanya kan cuma gada rasa.

Haduh haduh...

Emak gue ngomel karena si bapack drama banget. Terus ganti ngomelin gue karena gue nakut-nakutin bapack kalau ga sembuh-sembuh, bakal disuntik di rumah sakit.

(Fyi, Papi gweh emang takut suntik wkwkwk).

Malemnya, mukanya memelas lagi. Katanya 'kekurangan nutrisi' lagi. Gue akhirnya nawarin mau dibeliin makan apa biar gizinya terpenuhi.

Lu tau request-nya apa?

(sejenak gweh kira doski mau bubur kacang ijo atau bubur ayam)... eh bejir mintanya BROWNIES AMANDA RASA PANDAN😂😂😭😭😭

Emak gweh ngamuk-ngamuk, tapi karena kasian akhirnya tetep gue beliin. Gue jalan kaki ke Indomaret depan buat menebus tu brownies sekalian beli yoghurt wkwkwk😂😂 Untung Indomaret ada Brownies Amanda sekarang jadi gue gaperlu naik motor ke tokonya yang jauh banget buset di ujung sanaan.

Hari ini, papi gweh masih kayak kerupuk layu. Tapi udah ketawa-tawa karena katanya bb-nya turun 2 kg. Iyadeh, sehat-sehat bapak gweh.....

....?

 Lu suka gak sih sama gue?

Gue penting gak sih buat elu?

😞😞😞😞😞

His Childhood Photo

The sweetest thing I felt today was seeing his childhood photo.

Thinking about how handsome he was, made me fall in love with him all over again.

Wow!! It’s like falling for a different version of him🥹

How is it possible to fall for him twice, while I’m already deeply in love with him?

"If we had been in the same kindergarten, I think I would have loved him just as much as I love his adult self now."

Salting After My Sheetmask :)

HAHAHAHAHHAHAHAHAHA🤣🤣

Malem ini, gue dari sejak kelar WV gak pegang hape. Sibuk aktivitas laen gitulah di device sebelah.

Pas gue buka hape lagi, tetiba ada notif masuk. Si Ikan mentioned gue tentang sebuah foto.

Jujur gue deg-degan.

"Bejiir... semalem ini, itu foto apaan yak? Komplain dari email kah?"

Begitu gue buka.....

🤯🥹🤯🥹🤯🥹🤯🥹🤯🥹🤯🥹

AAAAAAAAGHH ITU SURAT GUE YG GUE SELIPIN DI LAPTOP DIA PAS DIA KELUAR LIPUTAN DI RAKER KEMAREEEN🤣🤣🤣

Gue gasangka dia bawa pulang soalnya tuh, gue pikir... duh ga ditanggepin. Dibuang kali yak ama dia?

GUE SEKETIKA LANGSUNG SALTING😂

Bolak balik ngeliatin mesejnya.

Buka tutup wasap.

Mikir "Ahh, bales besok aja ah."

Tapi akhirnya gue bales juga😂

Gue ke kamar mandi, seketika mood makek sheetmask.

Tapi gue senyum-senyum sendiri😂

Idih, kecintaan lu, Dugong?

Emang sejak gue menyadari gue jatuh cinta sama dia, nge-handle perasaan rasanya lebih gampang.

Gue sempet kesel emang karena tempo hari chat gue cuma di-read. Padahal gue udah memberanikan diri untuk chat tiap hari meski itu gak gue banget😑

Tapi, gue juga cepet recovery-nya karena kesibukan lain dan yaudah... gue emang gak anxiety.

Emang gengsi banget gue. Yaelah Ikan, malah nyia-nyiain kesempatan chat eksklusip bareng Princess Dugong mode bucin😒 Kapan lagi luuu gueh berondong chat tiap hari dih.

Lu liat Ikan!! Liat!!

Kalau jalur cegil level cupu gue ini belom mempan ke elu..

Gue jemput elu di sepertiga malam😌

Gue minta Tuhan buka hati lu selebar-lebarnya buat gue.

Gue minta Tuhan kasih lu keberanian seluas samudera buat nembak gue.

Kita arungi dunia ini bersama #anjaay😂

Tapi kalau belom jodoh, yaudah.

Kali aja emang jodoh gue Cha Eunwoo.

Dah ah, gue ngantuk mau tidur.

Semoga mimpi dapet burung lovebird deh gue..

A Jealousy?

Jujur, gue gatau apa perlu nulis ini di sini. Gue benci ngevalidasi diri kalau gue lagi sedih atau kecewa😔

Di balik muka gue yang suke keliatan ketawa, sebenernya gue punya ketakutan berlebihan soal mengakui diri kalau lagi dalam perasaan negatif.

Dan rasa cemburu itu salah satu yang sangat menyiksa.

Gue jujur capek nge-handle diri untuk tetap stay calm ngeliat dia bertingkah sama crush-nya (atau cuma pancingan dia? I dunno).

Bagi gue, di titik ini, dia sungguh gak dewasa.

Liat? Gue bahkan udah kebingungan nulis apa yang gue rasain sebenernya.

Yang jelas, gue marah dan sedih.

Gue malu merasa 'dihina' dengan foto tangan di statusnya.

Merasa sedih melihat tatapan 'kasian' dari mereka yang akhirnya tau itu bukan gue.

Ketika gue dengan tenang ngomong, "Oh, ini bukan aku." dan tatapan mereka nggak percaya.

"Sumpah itu bukan kamu? Itu kayak tanganmu."

Kebayangkah kalau gue disuruh bersumpah kalau gue keliatan ditolak?😂

Malam itu kepala gue berisik sambil nata barang di kamar hotel. Berusaha ngalihin pikiran dengan berbagai kesibukan.

Gue menolak dipeluk siapapun dan menjawab setiap pertanyaan, "Are u okay?"

Tentu dengan wajah ceria gue.

Dada gue gemetaran dan perasaan gue nggak karuan. Berusaha ngehibur diri sendiri.

Tapi akhirnya pertahanan gue runtuh. Malam itu gue nangis sambil waspada kalau-kalau roommate gue yang lagi party tiba-tiba datang.

Kebayang nggak semenyiksa apa?

Gue sedih.

Gue marah.

Gue jeles.

Gue terhina.

Gue ketakutan.

Besok, ketemu dia, harus kayak gimana?

Oke, gue mau ngehindar.

Dan netral.

Tapi sial, di hari pertama kedatangannya, Tuhan mempertemukan kami di hall.. di menit pertama gue datang ke hall.

Wajah senyumnya yang gue rindukan... dan juga mau gue hindari, keliatan dari kejauhan. Lagi sibuk ngurusin barang karena dia habis datang.

Gue berusaha tenang semampunya. Karena mulai dari detik itu, semua senyumannya gue terima dengan kewaspadaan.

"Dia udah punya, gue nggak mau menyakiti  diri sendiri... dan juga wanita di sana."

Tapi gue runtuh. Seruntuh-runtuhnya.

Tuhan kayak suka aja bikin plot kami sering barengan. Bahkan kamar pun cuma berseberangan.

Gestur gue yang selalu merasa aman dan nyaman di deket dia.

Gestur ketidaksukaan gue terhadap sentilannya soal crush dan status wasapnya.

Semua ketulusannya beneran gue terima apa adanya.

Kebaikannya.

Kesungguhannya membantu gue.

Di lobi malam itu, gue merekam wajah lelahnya dalam-dalam.

Kebingungan dengan perang batin gue.

Betapa beruntungnya orang itu (kalau beneran ada).

Dari sini gue tau, gue beneran jatuh cinta.

Lucu ya😂 Di saat dia mungkin udah punya, gue baru berani mengakui gue cinta dia.

Monyed ah..

A Jakarta

Di sepanjang perjalanan pulang, gue baru menyadari..

Ternyata gue menyayangi dia, melebihi yang gue duga.

Sangat malah.

Sangat menyayangi orang ini.

Ngeliat gurat kelelahannya yang makin ke sini makin jelas.

Ekspresinya yang datar, tapi gue tahu dia berisik di dalam.

Seolah kayak ada naga yang ngamuk pengen ngeluarin api.

Matanya yang kadang bergerak gelisah.

Tubuhnya yang sedikit bungkuk.

Pengen gue elus rambutnya yang sekarang kayak landak rumah ikan.

Elus pelan alisnya sambil bilang, "Gak papa kalau capek. Tiduran sebentar."

Dalam beberapa malam yang berharga, gue puasin untuk melihat dia lebih dalam.

Notis jari-jarinya yang kayak habis suka dia kunyah.

Ternyata dia lagi cemas.

Sepanjang perjalanan, gue lirik dia yang tenggelam dalam kesibukannya.

Tangannya yang panjang sibuk menari di atas layar hapenya yang usianya mungkin lebih tua dari keponakan kesayangannya.

Sesekali dia refleks mau gigit jarinya.

Di mana saat yang sama, gue refleks ngeliat dia dengan tatapan "Jangan, ya.."

Entah gimana dia tau dan nurut.

Setiap mau gigit jari, matanya ngeliat ke arah gue dan berhenti.

Gue khawatir dia bawa tas berat tanpa mikir beban di pundaknya.

Gue khawatir sepatunya yang mau jebol bakal ngelukain kakinya.

Gue khawatir bajunya yang tipis bisa bikin badan kurusnya sakit dan kedinginan.

Gue khawatir kalau makannya cepet-cepet, nanti dia tersedak.

Gue khawatir karena dia terlalu sering menerobos hujan.

Gue khawatir kalau jarinya berdarah karena dia kelopekin, dia nggak sedia tisu basah.

Gue khawatir dia lupa sunscreen-nya.

Gue khawatir dia gak bener bersihin mukanya pake micellar water.

Gue khawatir dia lupa kalau dia manusia biasa.

Andai dia tau, betapa gue peduli sama dirinya...

Khawatir sama semua kondisinya.

Dalam perjalanan 2 tahun ini, gue melihat beberapa ketidakcocokan di antara gue dan dia.

Yang dalam diam, kadang bikin gue patah arang.

Tetapi....

Entah gimana... Bagaimana bisa semua kekurangan yang gue lihat di dalam dirinya, bahkan menjelma menjadi sesuatu yang ingin selalu gue lindungi?

Tapi di saat yang sama, gue nggak mampu bilang secara gamblang.

Terlalu takut nggak dapat balasan selain centang biru tanda terbaca.

Terlalu takut perasaan gue adalah luka baru yang gue ciptakan sendiri.. patah hati lagi.

Andai waktu tak terlalu lama menyimpan keberanian di antara kami untuk berbicara.

Entah akan seperti apa jadinya?

Mungkin gue udah bersama dia.

Menyayangi dengan lebih leluasa.

Melindungi tidak sembunyi-sembunyi.

Mencintainya secara terbuka.

Sepertinya, 2 tahun ini cukup membuktikan bahwa gue udah terkena sihirnya.

Menerima secara terang-terangan kelelahan dalam perang batin gue sendiri.

Tuhan, gue ingin mengaku, bahwa gue telah jatuh cinta kepada salah satu makhluk indah ciptaan Mu.

Wajahnya yang teduh menari-nari di kepala.

Tuhan, gue mencintai makhluk Mu ini dalam diam.

Mendekapnya dalam doa karena belum ditanya sama dia.

Gue tidak punya kuasa untuk bertindak apapun.

Selain apa?

Refleksi Hari Ini

Hari ini, gue ngobrol ama temen gue.

Dari sini, gue jadi kepikiran nih.

Oiya juga ya? Ngurus percintaan di umur 30an mah, emang susah.

Susah-susah tapi legowo gitu😑

Dia nyemangatin gue, yaiya orang umurnya masih 20's.

Pada akhirnya, gue cuma bilang begini ke dia.

"Gue udah nothing to lose. Kalau lose, ya sakit jadi pasti nangis. Kalo win, ya gue jagain dia baik-baik. Sekarang, berarti jatahnya gue disuruh jaga diri sendiri baik-baik."

Dear siapapun entar,

Di keluarga lu, lu pasti anak baik-baik.

Disayang keluarga lu sedemikian baik.

Lu anak istimewa dan berharga buat keluarga elu.

Jadi, nanti pas sama gue, hidup lu harus lebih baik dalam penjagaan gue, ya.

Gue jaga lu semampu gue.

Dan semoga, lu gak lupa kalau gue juga berharga untuk keluarga gue.

Jadi tolong, jaga gue baik-baik juga..

2026 Hari Ini

Hari ketiga tahun 2026.

Kemarin seharian main sama Babab di Madiun.

Ngobrol haha-hihi dan ngejulid ala-ala.

Tadinya mau kepikiran pake phone strap couple tapi dianya kaga mau.

Trus mampir store Heaven Scent dan ngeracuni dia buat beli,

sekalian gue sniffing bau parfum kesayangan si Ikan pas dulu gue beliin dia sample.

Wow, gue tetiba agak kangen dia😞

Dia hari ini ke bukit itu ama siapa ya, buat nuntasin salah satu wishlist 2026 nya?

Hari keempat tahun 2026, itu hari ini.

Gue literally cuma ngantuk dan ngeblog.

Tapi, udah gue niatin hari ini mau nuntasin nulis plan 2026 biar semangat.

2026, Hallo!

 2026, baru dua hari jalan..

Di malam taun baru, gue yang tinggal di tengah kota dan deket gedung tinggi sana-sini biasanya pasti kena riuhnya malem nyuyer. Yang kembang api lah, lampu-lampu cakeplah, dkk. Tapi, karena 2025 banyak banget hal yang terjadi di negara ini, dari kerusuhan gede, pemerintah yang entah, ampe bencana alam gede di Desember ini banget, kayak semuanya serempak gitu gak bikin pesta.

Malem taun baru, dalam kesenyapan tanpa kembang api kota, gue makan anggur 12 biji di bawah meja. FOMO aja ngikutin orang-orang yang katanya nanti bakal kekabul harapannya wkwkwk. Tahun lalu gue udah ama adek gue. Sialan, dia dapat pacar beneran😂😂😂

 2026, baru dua hari jalan..

Kalau hari pertama sepi banget, hari kedua rame banget karena rungsing kerjaan.

Di hari kedua, gue karaokean sama tim gue... sama Ikan juga. Seru banget karena kita semua ketawa bareng-bareng. Emang ngelepas beban dengan cara paling sederhana pun harus disyukuri.

Betah banget ya Allah mata gue ngeliat dia dari versi lagi sibuk sendiri ama kerjaan sampe yang ikut nyanyi dan ketawa terus.

Duh Tuhan kenapa dia ganteng banget yak😖😖😖

Btw, pas banget waktu lagu gue yang diputer, gue milih lagunya Ardhito yang 'Waking Up Together With You'. Gue nyanyi sambil ngeliatin dia mulu di layar wokwokwokwokwok. Kali aja jadi manifestasi😋

Ini udah hampir jam 6 pagi. Gue masih maskeran karena nanti mau ketemu Babab di Madiun. Kereta gue berangkat jam 8 pagi. Ini mau nyusun plan 2026 dulu. See ya!