Paling takut kalo ngomongin masalah dewasa. Gue dari kecil paling takut yg namanya nambah usia, i dont know why. Suatu saat gue nonton opera Bobo, gue lupa judulnya apa. (Iya dulu gue anak Bobo, temen bermain dan belajar gue -_-V ). Intinya di opera itu ada seorang kepompong yg takut bgt jadi dewasa krn yah.. orang dewasa banyak galaunya dll. Krn itu dia gamau jadi kupu kupu. Eh wait... kepompong? Weh bego, masut gue ada ulet yg takut dewasa makanya gamau jd kupu kupu.
Okelah itu yg diatas ga penting. Gue jg bingung gmn ngelantur. Intinya gue sama kyk aktor utamanya, gue takut jadi dewasa. Ulang taun bukan bkin gue seneng, gue sedih. Ngeri. Pas SD gue takut jadi SMP. SMP takut SMA dsb. Tau tau udah kuliah aja gue skrg. Anehnya, gue takut dewasa tp gue bakalan sedih kalo g naik kelas, kan capcay -_-
Jadi makin kesini ketakutan gue makin besar. Nanti apa lagi yg bakal gue hadapi? Ortu gue udh mulai pake kata kata "kamu udah dewasa. Putuskan sndiri. Ambil apa yg menurutmu benar, tinggalkan yg meragukan." Gue entah kenapa sakit tiap denger itu. Gue merasa belom siap aja. Kata orang muka gue baby face, kelakuan gue? Yap, childish. Bukan lagi krn org blg "ah dia masih kecil maklumin aja.." tapi "ih kamu imut bgt ya kuliah tp masih kyk anak kecil." Perbedaan ini bkin gue sedih kadang. I wanna be like Peter Pan sometimes.. tinggal di neverand that i wont never grow old. Gue rindu masa kecil. Gue kadang kyk paranoia ngeliat satu persaru org yg dulu masih hampir seumuran satu persatu diambil orang. Tau tau udah jadi mamah aja. Ngeri gue bayangin lantas bentar lg kesempatan gue jadi unyu unyu gabisa lagi, justru gue yg akan ngelahirin dan nge-didik unyu unyu. Gue kadang suka mandang cermin, nanya apa yg sebenernya gue takutin kalo jadi dewaasa, sampai detik ini.
Lalu muncul lagi ketika gue mulai tertarik sama orang. Masa masa dimana gue lagi cabe cabenya. Ini perasaan dewasa bgt. Gue suka tepis itu kadang. But if we're talkin about love, its always complicated to explain.. always. Kenapa gue gabisa menghindar ato kenapa gue lari ketakutan, i dont know what exactly the answer. Gue cuma tau ini perasaan dimana gue mulai bertumbuh. And im afraid.
Harihari ini gue pake lebih useless. Cuma guling guling galau di kasur, toilet, dapur, kampus. Meskipun gue mencapai salah satu target gue, jadi AIESECer, tapi gue entah kenapa masih hening rasanya.
Gue masih inget gimana suatu hari gue stress berat entah kenapa. Yang jelas itu bukan krn org lain, melainkan diri gue sendiri. Gue sibuk salahin diri gue yg kenapa wasted so many times buat hal yg g berguna. Ngehilangin banyak chance dan anehnya, tenang tenang aja. Di sela nangis gue, gue tulis satu satu planning gue. Hari itu gue kyk org kesetanan. Maksa diri gue utk ngikuti apa yg ketulis di kertas hari itu. Dan kun fayakun, Allah menunjuk jarinya..
Dari sekian huruf. Satu persatu mulai jadi penunjuk gue. Dimulai dari gue diminta untuk ngebantuin project dosen gue. Dia neliti tentang konseling remaja. Project itu disupport byk pihak termasuk dikti, dikukuhkan jadi semi UKM di kampus, gue ditunjuk jadi wakil ketua. Ngga ngerti gmn perasaan gue. Cemas pasti ada, krn phobia terhadap apa yg bakal terjadi ketika lu dewasa selalu muncul ngehampiri gue.
Gue jg inget gmn mupeng nya gue buat jadi member AIESEC. Gue tegang bgt pas interview dan begitu lolos, cess.... lega lega dan lega yg ada di hati gue. Gue panitia winter fair-nya, perang batin mulai lagi. Gue merasa g byk kontribusi yg gue lakuin disitu. Gue se team 9 org, dan gue yg paling bego rasanya. Disitu gue sempet drop 2 minggu, ngelantur ga jelas. Saking parahnya, gue pernah class presentation ngejelasin fatal bgt. Untung itu grup, langsung pembicaraan diambil alih tmen se grup gue. Tapi anehnya, tmen tmen gue ngeliat gue kerja keras. Oh my... gue sampe ngakak krn tadinya gue udh tutup mata siap siap di kritik pas middle audit nya AIESEC. gelinya lagi, tibatiba vice president salah satu department disitu nawarin gue high role jd manager. Gue meringis, ini beneran kan? Gue kyknya baru kmren deh kesetanan nulis pengen lolos member AIESEC, just it. Gue ga muluk minta mau jadi itu ini, gue jadi staff, thats enough. Tau tau skrg...? Gue cuma geleng geleng kepala saking bingungnya.
Dan masih ada ada dan ada lagi huruf yg beterbangan di wajah gue. Belum apa apa bgt dibanding tmen tmen gue yg lain. Nuha yg skrg bisnis, coki yg ngelanglang buana jadi fotografer, mein exchange ke malay. Ato dnger tmen gue yg mskipun g dket, ya ttp aja tmen gue such as Hafidz yg jadi koting di kampusnya, khalid yg katanya jd artis itb, jigong sama rahma yg anak STAN, azzam yg lagi nyalon jadi apadeh ketua BEM ato gmn gtu. Dan faiz.... sobat gue yg paaaling deket, dia lolos beasiswa malay nya.
Gue inget hari itu. Dia pagi pagi triak di wasap mecah layar hape gue -_- blg lolos scholarship nya. Gue ikutan heboh malah nangis. "Akhirnyaaa eluuu dapett jugaa moom..." triak gue dalem hati. Sohib gue bgt, yg paling deket, paling aneh tp telaten ngajari gue bahasa inggris, yg gue sering bgt bertengkar krn hal sepele sampe diem dieman tp gapernah lebih dr sehari, yg kadang bisa galak bgt ato malah jadi jahil bgt, tau tau udh terbang aja ke malay. Dengerin cerita dia gmn kuliah dsb.
Gue jadi inget dlu pas SMA, gue ngmong ke dia,
Gue: "mom lu kalo nanti ke luar negri beneran, jgn lupain ane ya." Dia: "ane gabakal lah lupain lu. Lu kan gila bgt :p "
Gue: " dih jahat lu ngatain gila. Tp janji ya bener."
Dia: "iya ane janji."
Itu seinget gue sih obrolan 2-3 thn yg lalu wkwk. At last, dia beneran nepatin janji nya haha. Boro boro lupa, tiap hari ampe pengen banting hp gue liat notifnya nongol haha (canda mom =V )
Yap.. bisa jadi.. bisa jadi mereka mereka yg bkin gue terpecut buat lebih dan lebih. Especially tmen gue yg terakhir diatas. Krn dia yg ngerti kurus gendut nya badan gue dalam menjalani kehidupan # lah apa terus masutnya -_-
Cuma yah itu tadi, males gue segede badan gue. Gue kadang bisa kyk org gila dgn belajar sampe pagi ato nggak belajar sama sekali. Tp jujir bgt gue gapernah namanya nggak makan sama sekali :V nggabisa dipungkiri gue seakan terlahir dgn talenta tidur dan makan. Alergi belajar padahal demen bgt sama cowo pinter (buat perbaikan keturunan). Dan hal hal yg terus mengusik, takut buat dewasa, takut ngeliat beban dan tanggung jawab. Itu buruknya gue. Buruk bgt mgkin malah. Gue pernah saking takutnya ngeliat dunia, gue protes ke ortu. Minta di les in ini itu, gue memaksa otak dan diri gue utk ngejar target yg gue mau. Gue stress dan panik masa itu. Tapi babe gue dgn calm ngomong
"tempatkan dirimu seakan kamu tidak mempunyai apa apa tapi kamu tahu kamu harus berjuang. Orang pinter dan kaya, itu wajar. Tapi orang pintar meskipun keadaan nya sulit, itu baru luar biasa."
Disitu gue diem. Babe gue jarang ngomong, atopun ngomong keras bgt biasanya. Tapi gue serasa kyk digampar keras bgt. Iya bener itu. Gue baru sadar kalo ternyata fasilitas bikin gue terlena. Itu adalah hari terakhir dimana gue ngga lagi minta diceburin ke kolam surgawi haha. Sebaliknya gue beli pelampung, ngebiarin diri gue separuh ngambang di surgawi tapi pelan pelan mulai belajar ngehirup dunia luar, dunia yg sebenernya. Sebelom gue bener bener harus naik keluar dari kolam utk hidup di dunia yg sebenernya. Get it?
Okay well ini kebiasaan gue bgt utk g pinter closing cerita. Iye gue ngertiii gue hobi ngegantungin cerita, cuma bener gue kaku masalah ginian. Asal gue ngga ngegantungin cinta lu aja kan gadosa #apasih -_-
Okelah ngomongin masalah ngegantung. Nambahin aja biar jd closing..
Gantungin harapan lo setinggi sajadah lo. Kenapa? Biar lo bisa baca setiap hari ala yg elu gantung setiap kali elu berdoa. Gosah lu gantung ampe langit. Kejauhan. Belom tentu elu ada duit buat nyewa roket NASA. Tapi biarij Allah yg satu persatu ngambil to di list kita yg udh digantung di sajadah. Harapan akan terbang ke langit seiring dengan kun fayakun Tuhan. Kelak disitu elu bakal bangga karena ukiran kertas kita di langit adalah pencapaian yang sudah kita tepaki. Kan lumayan tuh org lain bisa ikutan baca, kalo elu udh gantungin di langit duluan pas masi rencana, ngga kesampaian, kan malu :p
Yok gue dugong. Salam gantungan :V