See You When I See You, Jamet!

Jamet goreng lagi jatuh cinta..

dan mereka udah jadian.

Maka di saat itulah, gue udah mempersiapkan diri untuk kami pasti gak deket lagi.

Dunianya baru.

Di mana-mana, dunia baru itu emang lebih menarik untuk dikulik.

Lagian, gue udah punya pengalaman ditinggal orang karena asyik sama dunia baru.

Tapi hidup gue sendiri pun harus tetap berjalan kan?

Ternyata sih, bisa dihadapi dengan tenang.

Sedih sebentar, habis tu biasa-biasa aja.

Once day, gue pernah ngomong gini sama Jamet,

"Kita sedeket ini, pisahnya karena apa yak?"

Ohh... ternyata karena ini.

September, S-nya Apa?

Eh, gue ganyangka September yang gue prediksi gedebag-gedebug banget, TERNYATA GAK SEGITUNYA😂😂😂

Malah, gue dapat bonus long weekend Maulid Nabi dari Jumat—Minggu. 3 hari kemaren, praktis banget gue gak punya rencana maen apapun kecuali hanya ingin menyublim di kasur dan puasa medsos.

Enak banget bejir. Pikiran jadi enteng. Hape gue kepake buat ngepush mobel lejen, baca jurnal, baca chord buat gitaran, ama netflikan. Udah gitu, gamau begimana-begimana.

Btw juga, pertama kali dalam hidup, gue memutuskan asesmen kesehatan sendirian. Gue gabisa cerita detailnya sih, tapi intinya gue merasa ada yang salah sama tubuh ini. Unwell dalam 2 minggu tentu bukan sinyal yang bisa diabaikan sih. Palagi muka gue keliatan kuyu, mudah capek, ga napsu makan, dkk.

Pada akhirnya gue pergi konsultasi dan rupanya... yah.. kondisi gue gak sebaik yang diprediksi. I need more assesment and treatment.

Tapi gue keburu shock dulu. Kayak, ini gue harus ngapain? Gue perlu ngomong ke siapa? Berapa biaya pengobatan, dsb.

Gue sempet terbengong agak lama, sampai di tahap...

"Oh, jadi gini yah rasanya elu sakit yang cukup parah. Bahkan bisa bikin lu modar. Tapi lu gabisa ngomong ke siapapun termasuk orang tua."

Momen paling dewasa pertama gue dalam September awal ini anjay wkwkwk😂

Yeah, pada akhirnya, gue emang gabisa ngomong ke siapapun untuk lebih detailnya. Gue takut makin parah, takut matilah (lebay plus ovt), dan jujur juga.. takut gabisa menangani ini sendirian.

Oh, gue ngomong ke leader gue sih, meskipun juga cuma bilang, "Kak, aku in unwell condition. Mau bilang ini karena jaga-jaga kalau aku tetiba perlu izin."

Udah kek sinetron belom breh?😣😣😣

Aduh, gue bingung lagi habis ini mau gimana langkahnya? Sementara ini, gue tetap beraktivitas seperti biasa. Kerja, tidur, yuhu-yuhu, ngakak, dsb. Tapi, perlahan gue tau, ini sebenernya mulai mengganggu gue. Bisa tiba-tiba kumat njir😑

Jujur, gue sempet marah sama Tuhan. Kenapa sih dikasih cobaan kayak gini? Tapi, gue harus berdamai banget sih sama kondisi. Toh, gue masih yakin gue bisa survive dan sembuh.

Hm... from now on, kayaknya gue harus lebih sering bahagia dan berbuat baik. Orang gak boleh tau kondisi gue yang lagi babak belur kayak gini.

September, S nya apa? (SAKIT, tapi SEMBUH, SURVIVE)

My Self Reflection Today (1)

OMG kayaknya gue emang lagi hyper mood banget woi. Wishlist udah kecentang semua, tapi gue abis mandi pengen cepet-cepet nulis blog lagi. Hari ini dapet banyak life lesson yang pengen gue yapping sebelum lupa lagi😯

Oke, jadi pardon me😂✋ Agaknya gue super sensitif emang dikarenakan mens today. Jadi dikit-dikit jeles, dikit-dikit sebel, dikit-dikit ini itulah. Ini aja gue abis sebel lagi gegara liat video adek jamet gue ngobrol ama si Ikan njir😑 Sungguh tidak menyenangkan di posisi kayak gini.

Dan.. hari ini gue juga gak ada tenaga buat ngajakin berantem orang atau sekadar clingy. Semuanya lagi sibuk, lagi kekuras energy-nya woi. Yang semalem lembur acara kantor, gue juga semalem lembur. Yasudah, emang ada masanya kan kita emang harus ngandalkan diri sendiri.

Anyway, seperti yang gue bilang tadi. Hari ini, gue dapat banyak life lesson.. yang di mana hingga kemarin, gue masih mikir A, ternyata kadang A bisa jadi A- atau A+. Gak cuma saklek A.

What did you learn today, Dugong?

If They Want, They Would

Ini adalah pelajaran yang selalu gue dapat dan dengar, terutama ketika menyangkut pertemanan dan hubungan percintaan. "Kalau mereka mau, mereka akan perjuangin."

Ini yang membuat gue kemudian merasa,

"Oh oke, kalau dia diem, berarti dia udah gamau."

"Kalau dia bikin bingung, berarti gak buat gue."

This sentence might be truth, but depends on the situation...

Gue lupa, kalau kadang, meskipun kita mau, gak semua punya timing yang pas untuk memperjuangkan itu.

Gue gamau ngasi contoh siapa-siapa, tapi ngeliat ke diri gue sendiri aja. Gue... yang ternyata juga nggak sadar kadang ada di posisi ini (mau tapi kadang waktunya gak tepat).

Ada satu dua situasi di mana gue ngeliat matanya dan rasanya hati gue penuh dengan banyak kata untuk diungkapin. Tapi, pada akhirnya gue gak bisa ngomong apapun karena semua ketahan di lidah. Banyak pertimbangan yang 'maju' duluan daripada keberanian.

"Gue cewek, gabisa nyosor duluan."

"Dia pernah bilang gasuka cewek nyosor."

"Kalau prediksi gue meleset dan dia nolak, kerjaan gimana?"

dsb..

It doesn't mean i won't him.. but i just dunno how.

Atau ketika sahabat gue sedih dan nangis. Gue tau dia tipikal yang butuh dipukpuk biar tenang, tapi gue tipe canggung yang gabisa kasih support fisik. Geli aja gitu.

But once again, it doesn't mean i don't care of my friend. I just dunno how.

Bahwa Mungkin... Pemahaman Gue tentang 5 Love Languages Harus Di-upgrade

5 love languages pertama kali diperkenalkan oleh temen. Dari sini, gue akui ini sangat membantu diri gue untuk at least memahami diri sendiri dan kebutuhan emosional gue. Kemudian juga memahami orang di sekitar gue.

Oh, ternyata emang ada orang yang lebih butuh dikasih kalimat penenang dibandingkan dengan dikasih solusi. 

Oh ternyata orang yang suka dipeluk, bukan karena napsuan njir. Tapi ya emang itu caranya merasa disayang.

Tapi, ternyata gue terlalu terpaku dengan 'baku' 5 love languages. Gue mungkin salah memahami kalau bahasa cinta ini, bukan hanya tentang "gue dan mereka" tapi juga soal "bahasa mereka."

Recently, gue ngerasa gak disayang lagi sama si Ikan (Aduh, gue bahasain gini aja deh biar gampang😑). Intinya, intensitas ngobrol kami jadi rendah banget. Gue nggak ngerti sih apa yang terjadi sebetulnya. Perasaan baik-baik aja deh obrolan yang dulu-dulu juga.

Kalau dichat masih nyaut juga. Pas Gmeet juga fine-fine aja. Tapi gue ngerasa ada yang hilang.. ruang obrolan kami. Yang kalau dulu gue lagi sedih, marah, senang, mau lucu, dsb... gue gak sungkan untuk langsung nyapa dia.

Dia juga sering reply story gue dan ngajak ngobrol. Kami bisa sampe tengah malam ngobrolnya.. Yang gue slalu nunggu chat-nya nongol di hape.. sampai tiba-tiba kami diem. Nggak cuma sekali, ini sebenernya udah terjadi beberapa kali.

But i guess, this time is the worse...

That i even lost his words on chat group. I literally can't see him anywhere😂 Trust me, i'm crying inside (or because of my period😂✋)

Gue yang tadinya ngerasa "Wah ini harus diceritain ke dia!" sekarang, mau ngechat soal kerjaan aja sungkan banget. Hal-hal yang tadinya selalu gue tunggu kayak meeting bersama, konsultasi soal kerjaan, even program anak magang.. it feels like a hell😪 Bahkan, dichat pun kadang cuma kirim stiker yang bikin gue kesal.

Until i remember that...

Dia selalu ada setiap gue butuh dia. Hampir gak pernah bilang nggak, selalu ada (gue bahkan gatau kenapa ngomong hampir, padahal seinget gue, dia gapernah nolak).

Gue keinget pas gue minta dia attended meeting yang gak begitu penting buat dia, dia lagi transkrip, tapi tetap datang.

Gue keinget waktu dia lagi liputan di tengah keramaian, barusan dateng ke venue, tapi tetap ikut.

Dia lagi sibuk banget, tapi tetap mau gue minta bantu kurasi berita.

Atau waktu gue 1o1 dan deg-degan parah, dia nemenin gue ngisi konsul sampe kelar.

Atau ketika dia habis kekunci panas-panas di depan kantor, tapi tetap mau nemenin gue maen sampe malem..

I know, it sounds so professional.. but he can just says no if he wants and it's okay.

But he never do😭

Myself reflection leads me into this conclussion... that i should stop standarized me and people with these fucking 5 love languages.. Because it sooner become so toxic positivity on me.

It's not fair to justify person but you never know their truly condition. Gue emang love language-nya WOA, tapi...

Ada Babab yang selalu maksa gue berjemur tiap pagi dan marah kalau nggak. Dia slalu manggil gue tolol, tapi dia sayang banget sama gue dan paling cepet lari kalau gue nangis. She will always make sure i'm choosing the wiser way karena tahu gue dar der dor.

Ada Kapri yang sering ngereject telpon gue karena butuh waktu sendiri. Tapi dia selalu nyapa gue tiap hari dan ngambek kalau gak ditanyain balik. Her 'ngambek' is also a love language. Karena dia mau ngeliat kalau gue masih konyol, berarti gue baik-baik ajah.

Ada si BBY yang tiap hari nyapa gue dan ngobrol soal kerjaan. Ni cewek asli manis banget woi, siape cowonya besok yak?

Ada Mas S yang selalu sensitif dan responsif sama hal-hal kecil. Ni orang keknya cenayang apa begimana ya ngerti aja kalau gue butuh ditanyain😖

Ada Vito yang kalau soal yapping selalu setara sama gueee. Gue emosi, dia ikutan emosi. Gue hepi, dia lebih jejeritan. Woi orang ini langka!

Ada si Ordal Surga, Warda, Raikeh, Kak E, dan masih banyak lagi orang-orang baik di hidup gue dengan segala love languages-nya. 

I will just love them the way they are. And i don't care about fucking 5 love languages at all.

Blue with Skyline :)

Hari ini gue cengeng banget, padahal masa PMS udah berlalu. Nggak tahu berapa kali gue memutar lagu Skyline yang 'Love Lesson No.1.'

Bahkan, gue nulis blog ini, sambil puter lagu itu untuk kesekian kalinya.

Hati gue rasanya sakit banget hari ini. Tiba-tiba hancur. Tiba-tiba mudah sakit dengan semua orang di sekitar gue hari ini. Kayak banyak emosi sedih ngumpul jadi satu di kepala, di hati..

Gue berusaha tidur dua kali sepanjang siang dan sore. Tapi itu pun sia-sia... Nggak ada yang tidur di dalam diri gue.

Hal yang berhasil mengalihkan rasa sedih gue cuma belajar bahasa Jepang di Duolingo sampai jatah nyawanya abis. Sesakit itu sampai gue nggak bisa apa-apa selain ngalihin perasaan.

Bahkan, sharing meme di Instagram, yang mana selalu gue lakukan setiap gue sedih untuk ngehibur diri, nggak sanggup gue lakukan.

Gue cuma posting lagunya Superman Is Dead yang menguatkan gue.

Begitu beratnya jadi Joker. Punya dua muka yang berseberangan. Punya penyampaian emosi yang berseberangan.

Si makin kenceng ketawa, makin sedih hatinya.

Gue sapa manusia di sekitar gue tanpa dirasa-rasa. Padahal dalem hati emang today lagi ambruk.

Lagi pula, siapa yang suruh nggak bisa nangis? Siapa yang suruh nggak bisa cerita?

Nggak ada.

Entah, ini lagu Skyline yang 'Love Lesson No.1.' yang ke berapa selama gue nulis diary ini...

Jam 10 pagi, temen sekantor gue tiba-tiba chat. She doesn't even know that i'm devastated. I'm ugly crying when she texted me, "Semoga kamu dalam keadaan baik dan bahagia."

That's how God lend me His hand from this yasashi girl.

Jari gue mandeg cuma buat sekadar curhat ke Babab. But i knew, she knews something is wrong with me. I love her for my last breath of my life.

Well Dugong, remember this.

You're walk in adult life now.

I know, it's so much painful just to think about.

U sometimes feel so deeply lonely.

U will crying sometimes for something that might hurt u about yesterday, last week, a year ago, 7 years ago, or so.

U will find yourself trying your best to be a strong one. Eventhou u are always says to people around you that never ever to feel being alone.

U may needs to put your mask on to pretending that everything is fine.

And that is okay.

U can't put your 100% trust to people. Them also have their own bussiness.

But, still, please be kind. Be a good one.

You will never regret that, i promise.

U need to believe that day by day, u deserve to be happy and happier.

You are the first child. They are watching you.

Don't be cry. Wipe your tears. U don't need that now.

Don't be weak.

Entah, ini lagu Skyline yang 'Love Lesson No.1.' yang ke berapa selama gue nulis diary ini...

Gue berencana minum americano abis ini sebelum persiapan nge-gym. Semoga akan membaik.

Hello, Blue!

Today is so blue.. i'm upsetting the world.

I feel being rejected for something i won't into.

But, in my silence, i do remember that everyone has their own potential to hurt another, with or without our concern..

That sometimes, keep silence is the best way to revenge.

Today is so blue.. i'm upsetting the world.

I hate being pushed for something i won't to do.

It's not about my cowardness.

It's just because i know i can't do.

Today is so blue.. i'm upsetting the world.

But you know what?

To know that somebody begging to God, asking for my happiness, my great things on future.. without knowing my problem is..

To know that somebody keep saying "I knew it hurts you."

That's enough.

When I Take My Crown from The Past

Ini postingan ketiga gue hari ini dan ini udah jam 22.44. Kalau kata adek jamet gue, "Waktunya overthinking, kak!"

Well, cerita ini sebenarnya hampir gak pernah gue beranikan untuk ditulis. Kenapa? Karena terlalu menyakitkan. Gue gak berani meraba-raba luka gue. Begitu kelar masa nangisnya (dulu nangis tiap hari soalnya), gue matiin rasanya. Turn off gitu aja tanpa basa-basi.

Gak gue rasa-rasa atau romantisasi. Meskipun banyak yang malah khawatir sama gue yang 'pulih terlalu cepat' dan 'ketawa terlalu lebar'.

Well, i dont care.

Gue bisa nangis pas sedih aja udah syukur, kan?

As quiet people knew, i used to had a boyfriend. My first ever for almost 10 years. But we broke up and then yeap, life must go on, right?

At that time, i was thinking that i will just focusing on myself. Protecting me from somebody that might harm me. Nggak mau denial, tapi bejir patah hati tu sakit banget buset. I found myself almost died cutting ma own hand because it was SO painful. That it created me to be someone else..😖

Gue ngerasa hyper 'naikin value' sana-sini (anjay). I cut my hair into short, ambil kursus gitar, belajar makeup, olahraga, belajar bahasa baru, ngegame yang gue beneran suka, baca buku kece, and do everything... that in the past, i couldn't do that because him will hate me more for being 'higher' than himself.

It's like, i promise to myself that i will make my ownself to be proud of me.

I promise that someone feel so lucky to find me as his partner di tengah jutaan manusia dugong di dunia ini.

Sometimes, i actually feel like being thankful for he broke my heart. I knew, if he didn't do that, gue tau bahwa gue akan terus menyayangi dia meskipun otak gue gabisa liat my own future with him.. Gue takut setengah modar ngebayangin udah 12 tahun hidup dengan namanya, kayak setiap milestone pencapaian kami selalu bareng.. tiba-tiba gak ada.

Ternyata, tahun pertama gue tanpa 'dia', akan menjadi tahun-tahun terbaik gue selanjutnya.

Let me tell you about my story...

Dia adalah temen SMA gue, sebut aja X. Kami satu angkatan. Dulu, gue cukup populer karena friendly dan 'abnormal' (i dont mean to be narcistic, ya). Sedangkan dia dulu dikenal karena pindahan dari Inggris. Gue kenal dia karena kami sama-sama dikirim sekolah buat lomba bahasa Inggris. Lebih deket lagi karena latihan intensif selama libur sekolah karena waktu itu kami maju ke Malaysia.

Nggak begitu banyak hal menarik untuk diceritain selama SMA. Selain 'liburan' di Malaysia, kami pernah saling tukeran buku (dia pinjemin gue novel Harry Potter versi asli dari London, gue pinjemin dia novel Sherlock Holmes yang gue beli pas di KL sama dia), dan X satu-satunya cowok yang gue pinjemin jas lab buat pelajaran kimia.

Meskipun kami udah mulai deket sejak kelas 11, tapi emang murni sebatas temen deket aja, nggak lebih. He knews there's a boy that i like him so much. Salah satu sahabat gue justru malah naksir sama X, karena itu dulu gue berusaha comblangin mereka berdua.

Singkatnya, habis lulus SMA, kami mulai saling suka cuma gara-gara nggak sengaja nonton film romantis berdua. Bagusnya dia adalah gercep. Nggak sampai seminggu sejak 'kami ngerasa aneh', dia langsung nembak, tepat pas malam tahun baru.

Gue bahkan belum yakin sama perasaan gue waktu itu dan jujur aja, cerita gue sama si cowok kalem belom kelar woi😂 (kayak ngegantung doang emang pada akhirnya).

Tapi, gue tetep terima juga si X karena emang waktu itu beneran ada rasa. Padahal, sekali lagi, sahabat gue cinta berat sama dia!

Kalau dipikir-pikir, gue brengsek juga waktu itu, ya?😑

Masa transisi dari sahabat menjadi cinta, itu memang gak mudah, meskipun seru banget. Ada masa di mana gue beneran ngerasa di-princess treatment sama dia. He used to be a very good man at that time (di mana para sahabat gue gak relate karena mereka mengenal X sebagai cowok yang jahat).

Kami sama-sama ngehadapi yang namanya pacaran pertama, cemburu pertama, kucing-kucingan karena backstreet, bingung ngejelasin ke sahabat gue yang akhirnya ngejauhin gue, dsb.

Dia adalah orang pertama (bahkan sampai sekarang) yang kami berdua sama-sama ngerti satu sama lain. Bahkan tanpa kata, bisa saling baca. Ngerti rahasia masing-masing. It's like, im on his, him on me.

Kami tumbuh dewasa bareng, meninggalkan usia belasan, menuju 20an.. yang sayangnya, gak sampe di usia 30, kami pisah.

Gue menyadari bahwa gue gak bisa ngeliat my future on him setelah tahun ke-6. Ketika dia mulai mental breakdown dan bahkan apapun yang gue kasih ke dia (support, kalimat penenang, bantuan lowker, dsb) udah gak guna. Semuanya ditepis.

No, gue nggak lagi bilang my future was destroyed 'just because' we are still poor and no money.  I swear, meskipun gue brengsek karena belum move on sama cerita sebelumnya dan tentunya punya banyak kekurangan, gue sayangi dia sepenuh hati. Gue ngerasain yang namanya day by day, i love him more than before.

The more i knew he was sad and down, the more i want to protecting him. Semakin gue menemukan kelemahan dia, gue cintai kelemahan itu sepenuh hati dan berharap dia bisa ngeliat how precious he was seperti gue ngelihat dia. That was it.. that big.

Red flag pertama yang gue abaikan adalah dia selalu peduli tentang dirinya. Ini yang pada akhirnya membuat dia juga pergi dari gue😂😂

Ada alasan kenapa blog ini hampir gak pernah ada cerita dia, adalah karena dia takut keliatan orang kalau jalan sama gue. Takut sama pendapat orang, takut sama orang tuanya, takut semuanya.

Di masa itu, dia tahu masih banyak teman kami yang suka mampir baca blog ini. So he just wipe me up not to tell anybody.

Kami juga gapernah posting foto berdua (which i was defined as a privacy, but then i realized he was just won't anybody knew me as his gf).

Kami masih terlalu 'muda' dan polos untuk tahu kalau ini gak baik. Gue kira, ini udah better dirahasiakan. Masalahnya, kami jadi tertutup, gak ngerti cara ngetreat dengan baik satu sama lain. Nggak bisa curhat ke orang lain, nggak kepikiran cari artikel atau buku yang ngebahas tentang relationship, anything.

Kami berdua belajar dari apa yang kami sama-sama percaya itu baik. Dan ketika akhirnya sadar dan pengen diperbaiki, ya udah terlambat. Belum lagi, diperparah LDR dan ketemuan bisa dihitung jari.

Dia terlanjur ngecap gue sebagai cewek yang ngambekan cuma karena hal kecil kayak nggak dikabari.

Dia terlanjur ngeliat gue sebagai cewek pemarah dan nggamau ngertiin dia.

Gue di sisi lain, gak paham kalau cowok gak suka romantis all the time.

Gak paham kalau cowok butuh ngilang untuk recovery dirinya sendiri.

Banyak hal yang kami sama-sama gak paham.

Dia terlanjur nuntut gue harus jadi pasangan idaman dia sesuai kriterianya.

Gue terlanjur sulit masuk ke dunianya lagi karena semua kalimat gue jadi pedang di matanya.

Kami lama-lama juga jadi kayak ibu dan anak.

Gue sibuk 'ngingetin' dia, dia 'nurutin' gue karena gak mau berantem.

Tangisnya gue, gak lagi jadi hal yang mengganggu dia. Dia tetep bisa tidur nyenyak.

Gak ada lagi yang namanya dirayu sampe baikan. Gue dibiarin sampe reda sendiri.

Diamnya dia, nggak lagi jadi warning buat gue. Gue sibuk terobos kapanpun karena gue gak suka dia diam dan ngasih gue jarak.

"Kamu nggak pernah ngehargai usahaku, maunya banyak, kalau nggak dituruti akan marah!" kata dia.

"Kenapa sih, kamu nggak bisa lembut? Kenapa aku kayak jadi cewek yang gak guna buatmu?" kata gue.

Kami kehilangan cara untuk saling menghormati satu sama lain.

Tapi, kami nggak saling meninggalkan. Maksain untuk tetap saling pegangan. Sayangnya, alasannya nggak sinkron. He always said that if it wasn't me, nobody will loves him as i did. For me, i won't leave him so simply because i love him.

Damn😂😂😂

One day, kami berdua sama-sama terpuruk. Gue di PHK, dia pulang ke Indonesia tanpa karya. Waktu itu pandemi mulai merebak. Gue inget tengah malam, di tengah kegelapan, nangis ke Tuhan tanpa ngadu. Cuma nangis. Gak paham mau minta apa, rasanya cuma berat aja.

Komunikasi kami memburuk. Semuanya jadi seremonial. Cinta yang kata dia harus terus dipupuk, gak tau ilang kemana. Kayaknya, tinggal gue doang yang cinta bejir😂 Dia lebih sayang kucingnya dan dirinya.

Yang tersisa cuma alasan rasional aja. Nggak ada energi buat nyari orang baru. Nggak ada tenaga buat putus. Kami udah berdua, jadi cuma bisa saling support.

Tiap malam latihan wawancara bahasa Inggris buat beasiswa dia. Memprediksi pertanyaan dan jawaban yang bakal keluar. Tiap pagi dia nemenin jogging gue, biar kurusan.

Titik terang mulai ada waktu gue baru dapat pekerjaan lagi dan dia dapat beasiswa S2. Kami harus LDR lagi. Dia main ke rumah gue, minta ibu gue ngejagain gue sebelum someday dia jemput untuk nyusul.

Gue inget, di hari terakhir kami ketemu di sebuah kafe, dia pegang tangan gue. Kami senyum, ngeliat cahaya rasanya terang lagi. Itu hari Kamis. Jumat besoknya dia berangkat ke negara lain buat S2-nya, gue hari pertama masuk kerja. Epic banget kan?

Kafe rame banget waktu itu, tapi rasanya sendu karena kami saling jatuh cinta lagi. Yang ilang kayak balik lagi.

Nggak sangka, itu adalah hari terakhir kami ketemu as a partner. 

Jarak yang ini membutakan. Dia lupa dirinya, bahkan keluarganya. Dia juga mulai lupa... Tuhannya.

Silau banget ketika dapat hal yang selama ini cuma didambakan, tahu-tahu dikasih semua tanpa jeda. Teman-teman baru, hidup baru, potensi baru, dibutuhin cewek-cewek...

Gue nggak akan lupa hari di mana dia minta kami udahan.

4 hari yang penuh perjuangan..

4 hari yang sia-sia..

4 hari yang penuh negosiasi, harapan palsu kalau besok bakal mereda, padahal nggak ada.

Dia kayak orang kesetanan, lupa semuanya. Lupa 10 tahunnya.

Semua kalimatnya ngebunuh gue setiap detik, tapi nggak ada rasa sakitnya.

Gue percaya ini akan ada redanya.

Sampe akhirnya keluarlah kalimat-kalimat itu.

"From now on, i will find somebody else. I will treat her better than i'm with you. I knew i will regret my decision because i knew, no one will love me as much as you do. I don't love you anymore since 4 years ago. I'm just faking it. Kamu bucin tolol."

Akhirnya gue tahu, gue emang dipukul mundur.

Nampar gue untuk lari ngambil harga diri gue lagi, yang udah lama gue tinggalin.

Gue tinggalin notes panjang di WhatsApp-nya, yang mana gue tahu waktu itu dia lagi jalan main sama temen-temen ceweknya yang dia banggakan. And the last kampret things that i he begged from me, to protected him by not telling his parents about these shit. Dia takut diusir dari rumah kalau ketauan pacaran.

Ancur banget bejir😂😂😂 Gue cuma bisa ngomong sama Babab dan Warda. Babab nangis lebih keras daripada tangis gue. Warda nyumpahin dia lebih lantang padahal gue masih ngebelain dia waktu itu.

Gue nangis keras setelah sekian lama cuma bisa dalem hati. Itu bulan-bulan tercengeng di hidup gue, woi😑😑

Dia dateng lagi 3 bulan kemudian. Dengan wajahnya yang keliatan gak lagi bercahaya meskipun penampilannya udah berubah (jadi lebih stylist). Rahangnya tremor, katanya sejak kami putus dia jadi kayak gitu. Teman-temannya ninggalin dia.

"Many thing that i regret the most, is leaving you."

That was how i felt that i finally take my crown back.

Surat Perpisahan III

 Hahaha butuh tambahan waktu beberapa hari untuk gue memutuskan dan menyelesaikan tulisan ini, mempertanyakan apakah this is the right decision to share this story here. It' onoe of my deepest secret, my precious book...

Tapi gue akan tetap nulis, karena sepertinya ini akan membuat gue lebih lega dan plong untuk melepaskan sesuatu yang udah bertahun-tahun melekat dengan gue. It takes time and it has to be cut off from now... even if its really hard and hurt me...

So, here is the story...

As i said before, gue udah lost contact dan hampir nggak pernah ada kesempatan ngobrol lagi setelah lulus SMA dan kami beda kampus. Oke, pernah sih ketemu 2-3 kali. Pas itu gue ke Bandung dan dia ikutan makan malam sama keluarga gue bareng Lupong. Yang kedua kami ada meeting buat acara alumni di Solo dan gue sempet cuma berdua sama dia karena pada ngaret (emang pada kampret -_-) Tapi ya yaudah selain itu beneran enggak ada. 

So, this is how the complicated things started happened to me...

Sejak kami lulus SMA, gue mulai bermimpi tentang dia, padahal pas masih satu sekolah malah hampir nggak pernah. Awalnya tuh gue pikir ah karena gue terlalu kangen sama dia, kan 12 tahun satu sekolah jadi kayak belum terbiasa. Tapi lama kelamaan mimpi itu kerasa punya cerita, momen, dan situasi yang janggal.

Gue urutin kronologinya ya.

Gue sebut fase pertama mimpi ini "recalling a memory'. Karena di mimpi itu kami kayak malu-malu banget dan faktanya pas masa sekolah kami emang kayak gitu.  Ada temen-teman yang cie-ciein, kalo ketemu suka merah mukanya dsb. What i felt in that phase? Gue kadang suka kangen sama dia. Rasanya kayak semalem gue visit ke masa lampau dan merasakan bahagianya seperti apa.

Kalau gue lagi ulang tahun, dia akan datang ke mimpi gue untuk ucapin happy birthday. Pas gue lagi sedih, dia bakal datang hibur gue. Kalau gue lagi butuh semangat, dia datang buat gue. Dan ini terus berlangsung sampai beberapa tahun setelahnya (even last night), saat gue udah punya kehidupan baru dan aktifitas baru tanpa dia.

Hingga tahun ketiga selepas kami lulus, gue selalu mimpi dia kayak recalling masa lalu kami. Ketemu di SMA, ketemu di SD kami, ketemu pas SMP, dsb. Pokoknya tuh kayak gue balik lagi ke masa dulu.

Fase kedua gue namain "Why Me?" dimulai saat udah tahun ke empat. Mimpi gue juga mulai berubah cerita, kalau tadinya recalling, ini lebih banyak sedihnya. Ada salah satu satu mimpi yang sangat gue ingat dengan jelas hingga hari ini.

Waktu itu kami nggak sengaja ketemu di daerah tempat gue tinggal. Dalam mimpi, gue memutuskan untuk ninggalin dia. Kemudian dia datang dengan wajah sedih dan nanya ke gue, "Kamu masih ingat janji kita?" dan itu terus dia uang-ulang. Bangun tidur badan gue penuh keringat dan butuh waktu beberapa saat untuk fokus lagi kalo it wasn't real.

Pernah suatu hari gue deket sama seorang cowo. Pas gue berusaha mulai buka hati, dia akan datang ke mimpi gue dan berusaha mengacaukan niat gue untuk melupakan dia dan bikin nggak bisa move on. Selalu kayak gitu. Di titik ini gue mulai menyadari, ada yang salah dengan diri gue atau kami punya koneksi aneh yang enggak bisa dijelaskan hingga hari ini (entah kalo dia gimana).

Btw, i am so sorry for this. Aku terpaksa bohong sama kamu kalau aku depresi, padahal aku enggak. Aku enggak siap ketemu kamu setelah bertahun-tahun dengan semua mimpimu. Aku enggak siap ngomong dengan kamu seolah nothing was happened to us, to me... Aku takut aku akan berharap lagi sama kamu, mulai sayang kamu lagi, dan ketakutan-ketakutan itu membunuhku suatu saat nanti.

Gue jujur agak tersiksa di periode ini. Di saat kuliah gue sedang sangat menggila tugasnya, organisasi banyak duty, engga sempet main, dan asdos yang bikin gue kadang harus transkrip banyak data, pokoknya gue jadi gampang badmood dan nyalahin dia setiap mimpi itu datang.

Gue pernah nangis dan teriak, "Kamu maunya apasih?!!!" saking frustasinya. Seolah lu banyak pertanyaan tapi kayak enggak ngerti apa, enggak ngerti cara nyari jawabannya, dan semua jadi serba salah. Gue cuma bisa stalking dia dari medsos, curi dengar sana-sini tentang kabar dia yang makin keren di Bandung sana. Gue stuck untuk mencintai seseorang karena dia kan datang memperingatkan gue dengan wajah sedih dan di sisi lain gue nggak juga berhenti membandingkan dia dengan orang lain. Like he is so perfect why i need another man? I dont have any friend to share with..

Di part kedua ini gue merasa dia mulai menyakiti gue secara mental. Semua mimpi yang enggak gua inginkan, menimbulkan angan yang menyebalkan, dan praduga-praduga. Belum kalau ketemu teman-teman dari SD-SMA, gue akan terus disandingkan sama dia.

Mimpi part ketiga dimulai saat gue beneran move on, gue namain "Halucination". Why? Karena di sini adalah waktu dimana Gue mulai benar-benar terbiasa tanpa dia dan jarang mikirin lagi. Meskipun begitu, dia akan tetap selalu datang di mimpi gue. Kadang seminggu tiga kali, setiap hari, sebulan sekali, sampai tiga bulan sekali. Intinya enggak menentu.

Btw, di postingan sebelumnya gue pernah cerita tentang mimpi ajaib gue. Dan cowok yang gue maksud gendong bayi itu adalah dia hahaha...

Dia datang dengan cerita yang berbeda. Enggak recalling, enggak sedih, tapi justru hal yang kayaknya nggak akan mungkin terjadi, yaitu akhir yang bahagia bersama. Kadang gue mimpi kami kayak udah nikah dan orang-orang berbahagia buat kita. Kadang dia genggam tangan gue, berpelukan seolah pasangan sejati.

Gue pernah mimpi dia datang ke gue dan tanya, "Gimana caranya minta kamu ke bapakmu?"

Sebelum gue menginjak ke mimpi fase keempat dan kelima, sampe disini elo pasti bingung, like seriously gue mengalami itu bertahun-tahun? Yes, i swear. Gue cuma cerita ke orang-orang yang paling terdekat. Pernah pas gue frustasi, gue sampai marah dan teriak, "Kenapa sih kamu enggak berhenti jadi bayanganku? Kalau masih ada yang belum selesai, bilang, jangan giniin aku!"

Dan inilah part terberat... maybe it started from 2 years ago? Mimpi fase keempat, "His message." Jujur, gue nggak tahu apa yang terjadi. Mungkin di kehidupan nyata, dia udah mikirin nikah? 2019 atau 2020 kira-kira.

Waktu itu gue kayak lagi main bertiga sama dia dan Faiz (sobat gue dan temen satu SMA juga). Disitu tiba-tiba dia bilang gini, "Kamu kalau cari suami harus orang baik, biar kamu ikutan jadi baik. Kamu harus bahagia."

Disitu gue sedih dan tanya, "Kamu udah ketemu (sama jodohmu?)", dia bilang udah. Gue tanya lagi apakah dia udah kenal sebelumnya? Apakah itu teman satu kampus? Dia jawab "Iya."

Kemudian setelah sekian lama gue mimpi lagi, bulan Desember 2020 kalo gak salah. Intinya gue lagi-lagi mimpi dia mau nikah.

Suatu malam lain, gue mimpi dia datang ke acara lamaran gue (lah gue lamaran?). Disitu dia ada karena kebetulan calon suami gue orang sekampus dia juga gitulah. Disitu wajah dia bahagia banget, padahal gue sedih. Terus pas acara lamaran selesai, gue panggil dia untuk melipir ke suatu tempat and he said okay. Ketika udah di tempat yang sepi, gue tiba-tiba nangis dan tanya lirih, "Kamu dulu mencintai akukah?" Dia agak terdiam sebelum bilang dengan suara yang sangat pelan, "Iya.." Kami berdua sekarang menangis dan saling pegangan tangan. Dahi gue, gue tempelin di tangan kami berdua sampai air mata gue netes di kulit dia. Gue tanya lagi, "Sekarang (masih cinta?).." Dia jawab lagi, "Masih.."

Wah mampus sih gue bangun langsung kaget lagi ini apaan sih gitu yampun -_-

Di lain hari, gue mimpi ngobrol lagi sama dia. Dia bilang mau menikah sama orang yang daerahnya asal Sunda, intinya di Jawa Barat kali yah? Dan dia bilang satu kampus. Asli, kalau inget itu gue bergidik sendiri😐😐

Why? Karena tiga hari kemudian sejak mimpi itu, temen baik gue ngabarin dia mau nikah😂😂😂 Dan lucunya, dia tadinya basa-basi, eh tiba-tiba gue nyeletuk, "Nes, dia mau nikah ya?" Jujur gue kaget dengan pertanyaan gue dan of course temen gue jauh lebih kaget wkwkwk. Karena ternyata sebetulnya temen gue mau ngabari itu ke gue tapi masih ragu-ragu.

Seketika rasanya gue dipaksa melepaskan sesuatu yang selalu gue peluk selama ini. Sakit gak? Gue toyor yang pada bilang kaga wkwkwk! Gue langsung badmood di kantor, nggak konsen ngerjain deadline, tapi anehnya mata gue gak mau nangis. Dulu ada temen sekantor gue yang minta ijin nenangin diri karena terus menerus nangis pas gebetan dia ternyata nikah.

And i didnt cry...

Gue pikir saat gue pulang dari kantor, di motor gue bakal nangis. Gue senandungkan lagu Cinta Sejati nya BCL, lagu yang gue rasa itu cerita gue banget.. Tapi ya tetep aja air mata cuma di pelupuk tapi gak sampai netes.

Yah.... gue gagal nangis hingga hari ini. Gue gagal berduka atau merasa pedih. Sakit sih, tapi kayak yaudahlah.

Plot twist, dia menikah, of course dengan teman sekampusnya, orang Jawa Barat. Katanya mulai proses bulan Desember 2020. Now you can feel the creepiest thing of my long dream, right?

Mimpi fase kelima, mungkin gue bisa bilang "A good bye!" karena sejak gue tahu dia mau menikah, gue semakin sering mimpi dia tapi dengan cerita yang gajelas alias random. Kayak yaudah kami cuma ketemu karena aktifitas bareng tapi gada apapun diantara kami. Dalam seminggu, gue sampai 4 malam mimpinya, serem ya -_-

So, here it is...

Today is your happy day, man... 

Start from today you will always remember this 6 June for your whole life

Because today you start to life happily after with someone you choose

Today will be your special moment every year, that you will celebrate it as 'Anniversary'

But for me, today it should be the last day i am thinking about you

I should stop dreaming to have you

I knew.. life is so funny huh?

When you are happy (i can see your smile on your wedding video)

And here i am, alone and thinking about my next patch

Of course without you on my plan...

And here i am, have to keep my voice telling 'im okay'

For everyone who saw me as 'the abandoned girl'

So this will be my very last paper about you

I am so happy for you

Let's we meet in another day, me without feel this pain

You with your new family

My very last words..

I love you and thankyou for everything

Good bye

Surat Perpisahan II

 Gue nggak ngerti kenapa terbesit pikiran untuk menulis ini. Tapi karena bisa aja ini akan menjadi postingan terakhir gue tentang dia, mungkin enggak papa untuk mencurahkan semuanya disini. Toh, gue ingin merasa plong dan sudah saatnya gue melepaskan apa yang gue simpan dan rahasiakan selama ini.

Siapa tahu.... siapa tahu dia akan membaca ini suatu hari nanti.

And i wish he could....

Mencintai seseorang bisa menjadi dua sisi dalam catatan hati setiap manusia, bisa menjadi cerita yang baik atau menyedihkan. Gue pilih cerita ini sebagai sisi yang terang, meski hasilnya (mungkin) tidak seperti yang gue pernah harapkan.

Gue pernah menyukai seseorang, bahkan mungkin lebih daripada itu. Saat itu gue ada di bangku SMP dan kayaknya dari kelas 7. Waktu itu banyak yang bilang kami mirip termasuk guru-guru, meski gue enggak menemukan dimana sisi kemiripannya. Sejak saat itulah kami beneran digosipin satu sekolah sebagai pasangan yang cocok. Gue akan menjelaskan bagaimana visual kami berdua pada masa itu.

Gue bocah tomboy yang cerewet, enggak begitu menonjol dalam prestasi, punya banyak teman (enggak congqaq but who doesnt know me?), dan aktif di sekolah. Sedangkan dia, well let's we call him as dewa dari segala dewa. He is handsome (really handsome i swear), kalem, pinter banget, banyak yang naksir, dan punya kulit putih kemerahan. The favorite thing about him that i like was his hair di dahi yang kalau ketiup angin langsung bikin gue deg-degan and please... u will never forget his chubby cheek will it turn into red pas malu. All i can say, he is so perfect 😅

I dunno when i started to falling love with him because it was just happened. Kayak tadinya lu santai bae dicie-ciein sama dia, tiba-tiba lu mulai suka dia bahkan sebelum lu sadari. Muka gue ikutan merah tiap ketemu, tangan gue dingin karena grogi, dan mulai memikirkan dia di malam-malam setelahnya.

Singkat cerita kami satu SMA lagi, dengan segala drama dan gosip dari teman-teman. Di masa ini gue menemukan rasanya 'bersaing' secara nyata dengan cewek yang juga naksir dia dan rupanya lebih agresif daripada gue. But still.. that was a very nice memories that i can tell you about us. We never had call, texting, or something diluar urusan sekolah. Meskipun begitu, gue selalu merasakan bahwa dia juga membalas perasaan gue dengan cara yang tidak terungkapkan. Dan gue sangat nyaman..

"Aku pernah menyelinap masuk di kelasmu, dimana kamu dikarantina lama untuk OSN Fisika, and i found your book. Buku mapel Bahasa Indonesia yang kamu tumpuk dari kelas satu sampai kelas tiga. Mataku menyipit tersenyum membaca deretan tulisanmu yang jauh lebih rapi daripada tulisanku. But afterall, it wasnt so special... until i found something interesting. 

Aku membaca bukumu dengan seksama dan taraaa... ternyata kamu sering menggunakan tanggal lahirku dan mengambil nama depanku untuk tugas-tugas yang diberikan guru kita. Aku sangat tersanjung dan semakin bersemangat membaca bukumu dengan lebih teliti. Perjanjian tukar cincin, Alif Fikri, 24 September, 24 Oktober... bahkan kamu menulis lagu 'Si Alif Kecil' di halaman paling belakang. Kalau kamu ingat buku tulismu pernah hilang satu, itu karena aku😂

Btw, aku juga pernah enggak sengaja buka-bukain folder flasdisk mu yang aku pinjam untuk acara Enhavagansa. Aku menemukan beberapa puisiku dari blog yang kayaknya kamu copy di notepad dan sedikit foto-fotoku hahaha.. Hey, do you really fallin love with me?"

Gue ingat bagaimana hebohnya teman-teman gue saat tau kalau kami satu lokasi SBMPTN, i mean kok bisa banget sih satu lokasi padahal ada puluhan even ratusan tempat ujian dengan ribuan manusia. Kemudian akhirnya dia menggapai impiannya, masuk ke sebuah kampus ternama di Bandung sana. Gue gagal ujian, tapi gue enggak sedih dan berbahagia untuk dia. Gue tahu dan yakin dia bisa berhasil di sana. Sedangkan gue baru merasa sedih dan kelabakan mikir apa yang akan gue lakukan atau universitas apa yang mau gua apply beberapa hari setelahnya, hahaha...

Intinya, gue sangat menikmati perasaan itu, jeles karena dia banyak yang suka, jeles karena dia selalu dapat nilai tertinggi, bangga karena dicie-cie sama dia, kadang bingung kenapa dia cuek, seneng sendiri karena dia (kayaknya) senyum ke gue dsb. Ya taulah, kayak botjah alay pada umumnya.. Lu sedih seneng semua disimpen sendiri atau gue tuangin di buku diary karena saat itu blog gue bocor ke anak-anak cowo (emang kampret si Coki -_-)

Dan yeah.. inilah yang akan gue ungkapkan pertama kali disini. Setidaknya, gue harap suatu saat nanti dia akan ingat blog ini, lalu tersampaikan semua apa yang gue simpan selama ini.

Hey... dont you think falling love with someone for long time it could be easy?

Sejak perpisahan kami selepas lulus SMA, otomatis gue enggak ketemu dia lagi. Dia di Bandung dan gue masih di Solo sebelum pindah ke Jakarta dan akhirnya berakhir di Yogyakarta. Kita berdua sempat saling kirim SMS selama ospek dan menyemangati satu sama lain. Gue inget banget, gue masih di kost-an temen dan gunting-guntingin kardus nggak penting untuk memenuhi keinginan panitia ospek.

"Semangat ospek ya!," kalimat sesimpel itu udah cukup bikin gue on fire meski harus pulang malem setiap hari.

Kemudian kami lost contact karena postingan gue di blog dan kata temennya itu bikin dia merasa sedih or something. But after that.. things happened constantly... until now

*God, i think i wanna cry right now.

to be continue......

Surat Perpisahan I

Gue pikir level tertinggi mencintai seseorang itu adalah ketika hati merasa sakit banget jika yang kita cintai pergi meninggalkan kita untuk 'menjemput' seseorang.

Ternyata, yang ada Loe sangat berbahagia melihat dia bahagia, Ternyata Loe bisa mengesampingkan kesedihan Loe dan menerimanya dengan hati yang bebas.

Gue pikir level tertinggi mencintai seseorang adalah ketika Loe masih menunggu dengan sabar.

Memang iya. Tapi ketika penantian itu berakhir tanpa bersama, ternyata enggak apa-apa.

Sakit iya. Banget. Tapi bahagia lebih lagi. Seperti Loe udah purna tugas dan diwisuda dengan nilai sangat tinggi.

Ini move on terbaik...

Ini cara termudah...

Ini akhir terindah...

Tidak ada yang menjemput, meski ada yang terluka.

Ini surat perpisahan pertama. Gue akan menulis lagi sampai memori gue bener-bener bersembunyi di dasar sana.

Selamat tinggal....

Bayanganmu

 Hai...

Sekali lagi kita bertemu dalam mimpi-mimpi yang sunyi

Tahukah kamu, semalaman aku sulit untuk tidur

Jam dindingku berdetak hening menuju angka 2

Setidaknya saat itulah aku mulai dapat terlelap

Sekali lagi, melihat hadirmu

Seperti biasa, begitu tampak nyata

Aku bermimpi seseorang ingin memintaku menjadi miliknya

Meskipun tanpa cinta, aku tetap menerima pinangannya

Dan disanalah kamu, tersenyum tulus memandang lurus ke arahku

Tadinya aku berharap kamu akan berlari menggenggam jemariku

Namun, kamu hanya diam membisu, tersenyum dengan mata jernihmu yang sendu

Matamu... yang selama ini menjadi bagian favoritku selain wajah teduhmu

Aku bersedih dalam cerita itu

Seolah tubuhku menolak untuk seseorang selain kamu

Kemudian aku menghampirimu, mengajakmu pergi dari hiruk pikuk orang yang berbahagia atas hariku

"Aku perlu bicara sesuatu," pintaku saat itu

Kamu hanya mengangguk seolah tahu apa maksudku

Dan disanalah kita, di suatu tempat entah dimana

Bersembunyi dari situasi yang membingungkan ini

"Aku ingin berterus terang bahwa dulu aku mencintaimu.."

Bibirku bergetar saat berbicara demikian

Mataku menatap getir pada wajah tenangmu yang masih saja tampak istimewa untukku

Kemudian kamu menunduk dalam diam

Dengan pelan membalas ucapan

"Aku juga... aku sama.. aku cinta.."

Hatiku terasa sesak oleh jawaban yang selama ini aku tunggu

Sebagian hitam diriku terus menerus bertanya mengapa baru sekarang?

Aku bertanya, bagaimana dengan sekarang?

Kamu menatapku seolah mengatakan semua masih sama

Kita saling bergenggaman tangan tanpa menatap satu sama lain

Terbata-bata aku masih berusaha mencerna kesimpulan

"So... so we both fallin in love... we are same.. we.."

Aku tak sanggup menyelesaikan kalimatku

Pahit rasanya

Kelu lidahku

Aku hanya menggenggam jemarimu semakin erat

Membahasi kedua tangan kita dengan air mataku

Aku tersedu dalam ketakutan

Dan kini wajahmu tampak muram

Hai... bagaimana ini?

Apakah aku akan benar-benar seperti itu dalam kenyataan?

Tidak bisa melupakanmu dan terus-menerus lari dalam perasaan?

Aku harus bagaimana?

Aku harus berbuat apa?

Telah kupanjatkan senandung rinduku bertubi-tubi pada Yang Kuasa

Jutaan purnama telah aku lalui dengan mendekap erat segenggam cinta yang tidak sudi mau pergi

Kembalilah...

Sembuhkanlah...

Aku masih saja merajuk dengan bayanganmu

Entah mengapa aku semakin rindu

Sore ini hujan akan datang lagi

Mengguyurku yang berjalan pelan dengan kingkong putihku yang menyusuri jalanan

Sekali lagi, memaksaku untuk mengenang jejakmu dimana-mana..

Surat Cinta Dari Penjagamu

 Hai..

Kamu datang lagi dalam malam-malam sibukku

Apa kabar disana?

Kulihat engkau begitu bahagia dengan duniamu yang baru

Kulihat senyummu kembali merekah

Tak seperti terakhir kita bersua

Cahayamu tertutupi dari entah mengapa

Mungkin kita sama-sama sedang berlari impian yang dahulu

Mungkin pula tanahmu adalah hasil gerusan logika

Mungkin juga aku terlalu nyaman untuk berpindah

Dan disinilah kita.. atau mungkin hanya aku

Sekali lagi, entah dari berapa purna, mengenang jejakmu dimana-mana

Tidakkah engkau lelah mengunjungiku dalam bayangan?

Atau... hanya aku yang terlalu terpaku dalam kisah masa lalu?

Ini bukanlah memori yang menyenangkan

Disaat aku hanya bisa termangu dalam impian

Impian untuk menggapaimu... setidaknya dahulu

Kamu selalu tersenyum dalam mimpiku

Namun, belakangan ini kamu nampak tidak lagi peduli padaku

Kulihat diriku berusaha mencarimu..

Mengejar bayanganmu...

Kemudian terbangun dalam derasnya keringat yang ada di keningku

Aku harus mengaku padamu

Kamu masih ada dalam otakku

Entah apapun itu definisinya

Kamu tidak mau pergi dari sana

Kamu menancap dalam setiap memori remajaku

Memenuhi lantunan doaku yang kini entah ditujukan untuk siapa

Tidak berani membuka lembaran baru dengan entah siapa

Menurutmu apakah aku akan terus hidup seperti ini?

Menanti sesuatu yang tidak pernah pasti?

Menurutmu apakah aku akan terus hidup seperti ini?

Menunggumu datang pada mimpi setiap kali aku bersedih?

Rasanya seperti memeluk angin

Tak tampak dan tak terasa

Rasanya sepeti berjalan di atas awan

Bisa jatuh sewaktu-waktu

Apakah aku marah?

Entahlah!

Kepada siapa aku harus marah?

Bukan pilihan kita untuk punya cerita yang panjang

Lalu apa mauku?

Entahlah!

Kepada siapa aku harus memaksa tahu akhir cerita kita?

Aku terlalu takut untuk mengetahuinya

Bagaimana bila aku berhenti mencintaimu? Kamu lalu pergi

Bagaimana bila kamu berhenti mencintaiku? Aku lalu pergi

Bisakah... bisakah kita berdamai?

Aku akan bersabar hingga cintaku pudar dengan sendirinya

Aku akan tegar bila bukan kamu yang akan menjemputku

Kamu harus bahagia, begitupun aku juga

Kau, ditakdir manakah kita akan bertemu?

Kau, di dunia manakah kita akan bersatu?

Bolehkah aku meminta belas kasih Tuhan untuk menjagamu?

Menjagamu saat kamu terluka

Saat kamu merasa sakit

Saat kamu bersuka cita

Menjagamu... bila kelak kamu tidak lagi menemuiku

Menjagamu.. bila nanti kamu berhenti menjadi bayanganku

Kelly

 

I saw Kelly was alone

Smiling on the trees, with a rose on her hand

She was so beautiful as always

She tied her black hair

Wearing hanbook with pretty colors for her skin

I knew she likes the color, it's sky blue

I never asked her why, i just saw her away

I saw Kelly was alone

But now her eyes full of tears

She throw away the rose

I never asked her why, i just saw her away

I love Kelly

I love her crescent eyes

Her voice is whispering like wind blow

Kelly is a shy girl

We never talk

Kelly never see my eyes

Kelly never knews i love her

I never mind

I saw Kelly was alone

Singing a folk song

She had bread crumbs in her hand

The birds was coming to eats

Today, Kelly is not alone

I saw Kelly was alone

Until someone comes and makes her laughing

He is so perfect for her

I saw Kelly kissed him

I saw the man hurted Kelly

But Kelly was happy

10 years later,

I see Kelly still alone

She is crying on her back

She is screaming a name

I never ask her why, i just see her away

I love Kelly

But i am just a stone

A witch curse me to be one

Today, i will never see Kelly anymore

But she is on my shoulder now..

She is sleep here peacefully

SELF DEPRICATING HUMOR

Hai Dugongers! Gimana, masih meluncur? Haha. Gue masih kayak begini, menyublim di depan laptop sambil Work From Home. Lama banget memang gue gak nyentuh blog i'm sorry. I have soooo many things to do but trust me it makes me really happy this time.

Beberapa hari lalu gue dibikin galau sama salah satu temen game gue. Namanya Jade. She is a Japanese-Indonesian who grow up in Sydney but for now she stay in Jakarta. What makes me really amazes, she told me that she is non binary without doubting something! Btw, non binary itu gampangnya adalah seseorang yang gak menjeniskan dirinya both woman or man. Jade is a girl, but secara looks dia sangat manly but lil bit feminine. Thats how she describe herself.

Waktu itu ceritanya gue chat dia on Discord (platform chat untuk gamers) buat disscuss masalah merge alliance. Tapi gatau kenapa terus jadi ngalor ngidul. Dimulai dengan kalimat magis "Tell me more about you!" then kita bicara banyak tentang diri kita. Dia cerita tentang kecintaannya akan genre film yang sama kayak gue (detective, action, history doc), suka art kayak gue juga, bahkan dia juga seorang poems writer yang kurang lebih sama kayak gue. Setiap kata yang mengalir dari Jade membekas di gue. She looks really proud to herself, but she told me that without arrogant face.

"Of course im always proud of myself, is hard for me to achieved what ive achieved so thanking everyone and myself too!," kata Jade.

Tapi, Jade bikin gue terusik pas dia tiba tiba bilang begini deh intinya. Gue tulis in Bahasa aja ya, "Draco, kayaknya kamu selalu doing Self Deprecating Humor ya. Tau enggak, ada batas yang tipis banget antara humble sama merendahkan diri sendiri."

Gue kaget. Pertama, gue kaga ngerti itu Self Deprecating apa haha. Kedua, even gue nggak paham itu kalimat apa, tapi dia nulis between humble and lower your standard udah jadi clue yang bikin deg-deg an. Gue langsung search on Google tentang kalimat asing ini. And so here is it..

"Self-deprecation is the act of reprimanding oneself by belittling, undervaluing, or disparaging oneself, or being excessively modest. It can be used in humor and tension release." by https://en.wikipedia.org/wiki/Self-deprecation

Deep banget ya? I know. Gue langsung berhenti reply Jade. Bukan karena gue tersinggung omongan dia, tapi karena gue baru sadar. There's a lot of people who used to called me like that. Mungkin enggak se spesifik itu ya, cuma banyak yang bilang gue suka merendah untuk meroket. Gue minderan. Waktu itu sih gue pikir cuma ahelah gue kan emang tutup kaleng Kongguan wkwkwk. Gue memang suka merasa risih kalo gue keliatan lagi sok filosofis atau terlihat hebat. Makanya gue sering selingin kalimat jokes bernada satire ke diri gue, biar kesannya nggak sok. I do believe, when people are happy about their life, they tend to talk so many with reason to inspiring people. But when people feel so empty and lost, they will only keep silent or complaining. Dan gue merasa im not that happy or sad, jadi tengah-tengah aja. Tapi Jade specifically says, dan ternyata di dunia psikolog kebiasaan itu mempunyai sebuah nama.

Malem itu gue gabisa tidur. Udah berbaring di kasur menatap langit-langit kamar #aelah hahaha. I let myself thinking what i want. Gak gue arahin, gak gue batasi. Jade ini benar, mungkin selama ini gue telah mendzolimi diri sendiri. Instead of takut masuk majalah Hidayah, gue kepikiran kalo gue nggak ngerti ini berbahaya buat diri gue, selamanya gue akan terus tersesat dan melontarkan kalimat gembala lainnya. Bisa dipastikan gue cuma akan membunuh diri sendiri dari dalam. Padahal resolusi gue taun ini kan kayak tagline nya You C 1000, "Fresh Inside, Fresh Outside".😂😂

Wait! Ini emot gue kenapa jadi peyang begini ya? 😂😂😂 Oh! Mungkin karena gue Italic ya... coba gue klik lagi biar normal 😂😂😂 oh beres hahahahaha!

Gue akhirnya buka laptop gue si Robi (barusan gue namain). Gue buka buka file gue, hard disk gue, sekedar nyari tahu mungkin bisa membantu gue dalam menemukan who really am i? Oh, gue adalah tipe yang suka klasik, dari selera musik sampai film-film. Gue cenderung mutar film ato musik berulang-ulang, baca buku berulang-ulang. Gue gak suka ngikutin selera trend sebelum gue beneran kepo sendiri. Gue suka hujan, suka nulis, suka sendiri, pengen punya banyak cuan (semua juga pengen kali), suka games, banyak ternyata. I know my passionate. But who am i?

Gue enggakbisa tidur sampe jam 4 pagi kurang setelah itu. Mostly, i dont care about what people think to be honest. But when i know it's right, i will keep thinking about however i deny it.

Kemudian, semalem gue ngobrol sama temen gue Hermione dari Myanmar. Eh btw, karena ini temen-temen game, gue pakai nama ID game mereka. Nama gue di game itu King Draco.  Hermione was me until Jade comes and told me. Ini gue sisipin yaa chat Hermione ke gue by Messenger.

 Dia cerita begini pas kita ngomongin skincare. Gue jujur agak kaget sih waktu dia ngomong ini. Bukan gimana-gimana, cuma ternyata memang setiap orang selalu punya insecure ya meskipun keliatannya gak susah. Gue kira gue doang yang kurang bersyukur (meskipun emang bener sih, insecure kan bagian dari tidak percaya dan tidak bersyukur, ya gak?😌)

Gue diem lagi. Nih, ternyata begini juga gue selama ini. Merasa kurang cantik, merasa tidak lebih baik, enggak layak dikagumi, main pasrah seenaknya sendiri.

Dan bahayanya, gue nggak merasa itu pemikiran yang 'sakit'. Itu biasa aja, dan gue baik-baik aja. Tapi ngelihat Hermione nulis itu semua, gue jadi merasa sedikit paham apa yang orang rasain ketika ngeliat another insecure person says liddat. Annoying enggak, cuma greget aja. 

Dude! If you always complaining yourself a lots, where is your gratitude then? Ruangannya sempit cuma buat keluh kesah elu doang. Rasa bersyukur, cinta, terima kasih, bangga, dan positive words lainnya gak bisa masuk ke ruangan itu karena udah lu penuhin dengan berbagai kalimat mengerikan.

Sebuah film keren dari India, Tare Zaman Paar punya satu quotes yang bagus banget. Intinya, seorang guru hebat di situ bilang sama wali muridnya,

"Kamu tahu negara ladang gandum sebelum api menyerang? (Gue samarkan nama negaranya hahaha😂😂) Ketika mereka ingin memperluas lahan dengan menebang pohon, mereka akan mendatangi pohon-pohon tersebut setiap hari. Mereka akan membisikkan kalimat-kalimat buruk dan mencemooh para pohon ini. Beberapa hari kemudian, pohon-pohon tersebut akan mati dengan sendirinya. Menurutmu, bagaimana dengan manusia?"

U get the point? Yes! Dan rasanya ngelihat Hermione ini, gue kasihan sama diri gue juga. Oh, jadi gini ya rasanya kalo lu denger ini? Memuakkan, menyesakkan, tapi bikin sedih. Gue gak melihat part of Hermione yang membuat gue berpikir dia nggak bersyukur sih. Dia simply cuma pengen cerita apa adanya. Tapi gue pengen banget bilang ke dia kalo dia gaperlu merasa insecure. Sama kayak Jade bilang ke gue kemaren. So, here is my respond to her..

DAMN I HIT THE POINT!💥💥💥

"YOU ARE PERFECT! IT'S ONLY HOW YOU LOVE YOURSELF ON YOUR PERSPECTIVE."

Seneng banget rasanya gue belajar lagi dari seseorang yang baru gue kenal 3 hari x 24 jam yang lalu. She (Jade) reminds me about Aoi from Switzerland. Next time gue ceritain tentang Aoi meskipun sekarang gue udah jarang kontak sama dia. Dia termasuk orang yang dihormati di server game gue karena selain memang paling dewasa usianya (kedua sih, yang pertama usia 40an), Aoi juga selalu wise dalam ambil keputusan. 

Bertepatan dengan ini, gue juga udah sekitar seminggu sering nyalain whatsapp dan telegram on pc, sedangkan platform chat lainnya gue bales dari hape. Biar gak hectic kalo buka tutup medsos. Gue udah sedikit demi sedikit self-recovering dari apapun yang terjadi di masa lalu. Yang dulunya tertekan sama medsos, gak suka ngobrol sama orang, cenderung menjauhi hubungan pertemanan karena takut banyak hal, sekarang udah hampir normal lagi.

Hape gue rame sama banyak notif dari berbagai platform chat. Discord, whatsapp, line, wechat, messenger, instagram...semuanya. Even minggu ini gue udah lebih dari 5 kali call sama temen-temen, video call juga, sampe kewalahan ngetik karena gantian nulis di pc dan hape. Tapi enggak papa, gue jalani dengan penuh syukur. Gue bahagia. Kalau ada yang bikin gue kesel dan berpotensi toxic, tinggal gue blok aja, selesai. Gue gakmau pusing dengan masalah orang-orang yang tidak suka gue bahagia. Gue bukan seseorang yang pemaaf, but let's we disscuss it one by one. I know it's very hard for me to achieved until this point. So, if i think i cant handle it for now, i wont push myself too hard.

You deserve to be happy because every woman is a queen. Be a kind person so you can comeback to your previous house before Earth, the Heaven.

Jade, i know you will never see this blog because i kennot tell you haha. But, i am so thankful to have you as my friend. I never expected that i finally found what is wrong with myself. Oh, there are still many question about life that i am still looking for. Hawking says that the universe is no limitation, so it's really big, really big, and big. But, as long as im not give up to find the truth, everything will be okay right? 

You must be proud of yourself, you know what u want and duwan! I got the lesson from you. I hope whenever you stay, you also remember what you said to me.

Giliran elu nih Dugongers! So, what about you? Tell me more! 👍

what I Learned From Past II (12-17 years old)

Dearest my 12-17 years old...

Kamu telah memasuki usia remaja muda.

Aku teringat bagaimana kamu mulai banyak mempertimbangkan setiap keputusan yang kamu ambil.

Kamu masih ceroboh, ingin mencoba sana-sini.

Tetapi, kamu juga mulai tahu saat-saat dimana kamu tidak sepercaya diri itu 

Kamu mulai bermimpi ingin menjadi orang pintar, ranking satu, dan punya nilai cemerlang.

Kamu telah melewati Ujian Nasional tingkat SD mu dengan gemilang.

Rata-ratamu delapan setengah, dan kamu ingin mengulangi kesuksesan itu kembali.

Tapi kamu terseok hebat di mata pelajaran fisika dan kimia, padahal kamu juga kesulitan matematika.

Kamu ingin menjadi dokter, tapi merasa itu hanya akan menjadi angan.

Kamu mulai mencintai Bahasa Inggris.

Dimulai dari kecintaanmu terhadap game dan anime yang masih didominasi berbahasa asing.

Kamu mulai belajar Bahasa Inggris.

Telah terpecahkan satu persoalan hidupmu dari bangku SD.

Nilai Bahasa inggrismu semenjak itu tidak pernah merah.

Kamu mulai belajar arti kehilangan yang sesungguhnya.

Dimulai saat kamu mengenal arti percaya dan dikhianati.

Sekolahmu sangat ketat, tak mengijinkanmu untuk mempunyai sahabat dekat lelaki sedekat yang lalu.

Kamu berteman dengan beberapa teman wanita.

Kamu cukup dikenal hingga seniormu di kelas dua dan tiga.

Mereka bilang kamu aneh dan ramah.

Namun, kamu kemudian dikecewakan.

Saat tiga orang kepercayaanmu mengadu domba dari belakang.

Kamu dibenci beberapa teman di kelasmu, hingga didiamkan selama berbulan-bulan.

Kamu tahu kamu hancur, tapi kamu hanya diam.

Paham sakitnya, tetapi tidak paham bagaimana menyelesaikannya.

Dijenjang inipula, kamu merasakan cinta....

Aku teringat, kamu tersenyum sendiri hanya karena tidak sengaja melihatnya di kantin atau perpustakaan.

Kamu bisa heboh luar biasa setiap ada namanya disebut-sebut.

Kamu berbunga-bunga.

Kelak, kamu akan berdoa saat penentuan kelulusan, bukan mendoakanmu tetapi mendoakannya.

Agar kalian bersama di bangku SMA.

Bangku SMA adalah masa terbaikmu.

Kamu kembali mempunyai sahabat laki-laki.

Kamu semakin dikenal orang.

Semakin sedikit yang membencimu.

Kamu dicintai begitu banyak.

Dan kamu masih mencintainya juga.

Doamu dikabulkan Tuhan, dia membersamai hari-harimu kembali.

Semua orang mencintai kalian berdua, semua orang mendoakan kalian bersama.

Kamu sangat bahagia di masa itu

Hanya saja, nilai memburuk, meski prestasimu menumpuk.

Kamu tidak terlihat kecewa dengan nilai merahmu atau tidak diterimanya kamu di perguruan tinggi yang kamu impikan.

Kamu masih bahagia di bangku perkuliahanmu yang lain.

Aku teringat pada malam-malam Ujianmu, kamu justru bermain Moonlight Sonata di atas tuts pianomu.

Kamu juga sibuk mencari nada piano lagu More Than Words.

Kelak kamu akan tahu, seseorang memintamu itu karena dia mencintaimu.

Bermaksud mengutarakan perasaannya melalui lagu itu.

Kamu tidak peduli apapun.

Kamu sangat tomboy dan lincah.

Kamu baik dan dicintai orang.

Kamu dipercaya banyak orang.

Kamu banyak dikritik atas tertutupnya kamu.

Mereka bilang kamu orang ceria tetapi tidak suka menceritakan cerita pribadimu.

Kelak kamu akan tahu bahwa orang melihatmu sebagai sosok introvert.

Kamu sering terlambat.

Kamu jarang mandi.

Foto ijazah mu yang mandi hanya ijazah SD.

Kamu punya handphone.

Kamu pernah naik sepeda ke sekolah.

Kamu memutuskan sering terlambat datang ke sekolah karena seseorang.

Apa?

Ya.. Dia yang kamu cintai tidak lagi berangkat dengan sepedanya, melainkan motornya 

Saat kamu berangkat pagi, dia akan berpapasan di jalan menuju sekolah di belakangmu.

Kamu gelisah dan sering mencuri pandang di spionmu.

Jika dia didepanmu, kamu akan berimajinasi banyak hal yang mengganggu fokusmu.

Kemudian kamu mengalah..

Kamu tidak lagi berangkat pagi, meski harus mengorbankan diri tidak lagi melihat pemandangan favoritmu setiap pagi sebelum bel masuk.. "Dia duduk bersimpuh di masjid sekolah dan membaca Al Quran."

Kamu mengorbankan diri dengan terlambat setiap hari dan dihukum guru.

Dan itu semua kamu lakukan tanpa rasa penyesalan hahahha...

Kamu mencintai dunia remaja akhirmu.

Kamu sangat ingin mengulanginya lagi.

Aku rindu sikap masa bodohmu.

Aku rindu sifatmu "Jalani aja dulu." yang membawamu ke negeri Malaysia dan bertanding disana.

Aku rindu sifat cuekmu.

Aku rindu hidupmu yang selalu penuh energi.

Kamu telah menunbuhkan sikap waspadamu.

Kamu tidak mempunyai sahabat sejati kala itu.

Tapi kamu tidak ambil peduli.

Kamu sangat mencintai dan menjaga dirimu sendiri.

Kebiasaanmu berbicara dengan boneka berhenti.

Tetapi kebiasaanmu untun keluar malam dan curhat kepada bintang di langit masih sama.

Kamu sering menangis di luar sendiri, tersenyum sendiri.

Kamu menyimpan daftar orang-orang yang kamu sayangi di bintang itu.

Kamu menghapus beberapa yang menurutmu membuatmu sedih saja.

Kamu sangat berharga saat itu.

Kamu adalah cahaya cerah bagi sekitarmu.

Kamu mengalami sedih saat pindahnya rumah yang telah kamu diami sejak 15 tahun terakhir.

Sehingga kamu sibukkan diri di OSIS dan ekskulmu karena tidak punya tetangga asyik lagi.

Kamu juga mulai mengalami ketakutan berkelanjutan.

Setelah kamu bermimpi hampir seluruh tubuhmu terisi cahaya ungu.

Sebuah suara berkata "Kemampuanmu akan kembali lagi."

Kelak, kamu tidak hanya bisa melihat sesuatu lagi, tetapi kamu akan melihat cerita yang akan terjadi.

Kelak kamu akan bersyukur meski membuatmu sangat menderita.

Namun apapun itu.....

Terimakasih masa remaja akhirku..

Terimakasih telah berjuang bersama..

Aku sangat sangat mencintaimu..

A Journal in Corona days

Halooo para galauerss!! Setelah dua bulan gue menghilang dari dunia kepenulisan, ngeliat blog gue mulai senyap lagi rasanya gatega. Lah gue janji mau sering-sering nulis lagi setelah dikasih notebook baru samah hape baru #tsaahhh..

Ini adalah minggu ketiga gue stay at home setelah pandemi covid-19 menyerang Indonesia. Serem sih, ini kayak flu tapi katanya nular cepet baets. Pertama gue denger virus ini kan dari China, gue langsung gercep wechat-in temen-temen gue dari student exchange pas kuliah karena kebetulan kebanyakan dari China. Pokonya nyebar di Nanjing, Wuhan, Shanghai, Nanning dsb. Gue juga ngehubungi client gue yang dulu pernah gue guide setiap dia lagi beredar di Solo. Syukurlah ini mereka baek-baek aja. Gue sih karena masih santuy ya, gue lebih concern  nanya kabar mereka. Waktu itu emang lagi China aja yang rame corona soalnya, di sini belom masuk.

Selayaknya orang bego pada umumnya, gue mikir sih alah tu virus mana berani masuk sini sih? Jauh begini, cape duluan terbang di udaranya, rontoh di Samudera Hindia. Temen-temen budiman gue ini gak capek ingetin gue bilang kudu maskeran, tiati, mulai nyetok sabun antiseptik etc (lah gue aja mandi sehari sekali gimana bisa gue nyetoookk?). Gue ngerti orang chaos kayak gimana, jadi gue tidak mau berdebat dan milih iya-iyain aja. 

Bulan Januari berlalu, gue yang masih guling-guling santuy karena belom kerja ya hidupnya gitu-gitu aja. Sampe akhirnya februari, gue melihat corona ini ngegas banget mulai berani gak sopan masuk negara lainnya. Temen-temen game gue di server Europe sama Asia udah mulai kasak kusuk. Temen lama gue, Judy yang dari Taiwan, yang dari awal udah sensi baet tiap ngomongin negara C udah mencak-mencak tanpa terkendali untuk nge-blaming. Mulai deh gue kepo-kepo ini virus kayak apasih? Kenapa orang sampe harus panic buying?

Di saat yang bersamaan, gue diterima kerja freelance writer. Kalo lu baca post gue persis sebelom tulisan ini, gue tulis itu tanggal 25 Feb dengan bangga memploklamirkan diri sebagai pengangguran meskipun sebetulnya gue lamar kerja dari akhir Januari. Dan dengan bodohnya gue baru kepikiran buka email khusus kerja tanggal 27 Februari. Gue nyengir luar biasa saat ngeliat notifikasi diterima kerja yang seharusnya udah gue respon sejak 3 minggu lalu.

Bego? Emang ;)

Jadi saat gue bilang officially unemployee sebetulnya gue sudah gak pengangguran jauh sebelom sumpah pemudi itu 😒😒 Kayaknya Tuhan itu suka gemes sama gue ya, berharap kerja kantoran biar bisa keluar dari rumah dan menghirup udara baru, malah gue ditaro kerja di rumah lagi, di rumah lagi. Emang sih di sisi lain gue emang pengen begini. Pertimbangannya adalah gue udah kapok ya dulu pas kuliah jarang pulang. Begitu lulus, ngeliat adek bungsu gue yang terakhir gue tinggalin masih lucu banget, berubah jadi bocah tanggung. Kemudian dia disunat, dan suara pecah. Dia jadi lebih deket sama adek kedua gue yang emang kuliah di Solo. Sedih rasanya, sekarang dia udah gasuka sepeda, kemana-mana naik motor karena dah tinggi banget ngebalap gue kayak lontong balap.

Pertimbangan lainnya adalah gue mikir ajah, besok pas udah punya lakik dan buntutnya, gue pengen ngedidik anak gue sendiri, deket sama anak sendiri. Palagi dunia sekarang serem pergaulannya, mati deh gue kalo anak-anak gue nanti gakpunya memori sama ibunya karena ibunya kerja di luar. Kerja dari rumah atau berbisnis menjadi solusi paling tepat, setidaknya untuk saat ini. Yah, ini intermezzo ya.. gimana jalannya gue juga gatau.

Oiya, btw gue langsung ngejar email perusahaan itu dan gue akhirnya tetep dapet rejeki nulis. Kebetulan mereka suka sama portfolio gue jadi gue ditoleransi tetep diterima dengan segala alasan kampret dari mulut gue.💩💩

Balik ke corona... Gue inget ini bulan Maret hampir pertengahan, covid-19 mendarat di Indonesia tanpa paspor, alias gatau juga itu virus bisa masuk ke negara ini dari mana. Dan dimulailah dengan segala per-drama-annya. Panic buying mulai melanda, pemerintah mulai lari kesana kemari ngurusin ini, dan kota gue menjadi salah satu kota yang walikotanya menyatakan Kejadian Luar Biasa setelah satu orang teridentifikasi corona. Sekolah libur, social distancing digaungkan, orang keluar pada takut. Di rumah gue was-was tapi gak ikutan panik belanja. Tapi drastis banget gak keluar kecuali untuk keperluan belanja dan nyari makan. Pokoknya satu-satunya anggota keluarga yang masih santuy adalah ayam-ayam gue di kandang yang masih aja berkokok gaktau diri tiap pagi minta dilemparin makanan.👾👾👾👾

Update terbaru, terakhir gue lihat Indonesia udah hampir tembus kasusnya 2000 orang. Katanya termasuk pertumbuhan yang paling cepet di dunia. Boro-boro mikir lebaran, UN aja udah resmi dihapus, mudik jadi gajelas, tapi tiket pesawat turun hahahahaha ga penting banget. Gue ngebayangin bimbel yang dah pada dibayar orang untuk kelas intensif UN mau bagimana bersikap.

Kalo kemaren gue yang rajin nanyain corona ke temen-temen gue, sekarang giliran gue yang ditanyain orang orang. China udah selesai masa mencekamnya, Taiwan udah lebih normal, negara lain belom tapi mungkin situasinya masih gila di sini. Mereka pada nanya apa gue masih menjadi dugong berenang? Atau berubah jadi squishy landak laut? Wkkwkkwkwk bukan, mereka nanya situasi di sini kek apa. Gue tulis aja apa adanya.

At least, sebagai kaum rebahan gue bisa berkontribusi dengan passion gue yang satu ini. Gue mungkin cuma perlu membunuh rasa bosan karena gabisa kemana-mana, tapi mikirin paramedis disana yang lagi berjuang, pemerintah yang lagi pontang-panting ngurus banyak hal, gue rasa melontarkan kalimat gue jenuh ini hanyalah sebuah penghinaan. Mungkin kalo bisa, mereka yang lagi berjuang akan berdemo minta digantikan posisinya sama yang masih bisa rebahan.

APD kan nyaman ga nyaman ya, gabisa dicopot sembarangan. Gue lihat di banyak berita tentang paramedis yang makan aja ribet, ke toilet ribet, masih bisa bercanda tapi gue tau mereka cape baets, sampe yang dilempari batu para kamseupay iyuuh pas para astronot ini nguburin jenazah kasus corona... banyak hal yang terjadi di negara ini, hanya dalam kurang lebih tiga minggu.

Ngeliat temen-temen gue yang galang dana sana-sini, artis yang donasi berjuta-juta, gue rasanya sedih. Duit gue gak banyak, donasi gue hanya gak seberapa. Mungkin gada artinya. Terus hidup gue mau dibawa kemana sih? Ngapain elu hidup sempaak kalo lu gabisa apa apa?

Ibu gue cerita, ada temennya yang setiap hari masak untuk keluarga tak mampu dari profesi apapun yang terdampak corona. Tetangga yang pada gabisa nyumbang uang ato sayuran pada tergerak untuk bantu masakin sebagai gantinya. Dia sampe dapet donasi berpuluh juta dari sana. Gue nyesek. Bego lu Gong, masih mau diem aja lu? Lu masih muda, udah tua (jadi muda apa tua?) masak lu malah ga ngapa-ngapain? Waktu luang banyak, gembrot!😢😢

Gue gak suka ikut-ikutan protes ke pemerintah, buat apa? Bagi gue pribadi ini sama sekali gak guna karena gue aja nggak ikut politik. Gue gangerti politik. Lagipula, gue rasa biarlah orang-orang yang paham yang menyuarakan kalimat-kalimat itu. Gue yang tidak tahu lebih baik berjuang untuk hal lain.

Tau gak? Negara kita masih banyak banget orang-orang kekurangan. Hidup normal aja masih serba kekurangan, apalagi pandemi ini? Gue kemaren baca story temen gue Raras di Jogja, cerita ada nenek-nenek terpaksa jalan kaki dari Klaten deket Prambanan ke arah Jalan Janti untuk jualan ayam bakar. Katanya karena angkot yang dia biasa naiki gak beroperasi akibat pandemi, tapi dia harus tetep jualan demi menyambung hidup.

Lagi gue liat foto dimana para ojol kena semprot desinfektan berkali-kali padahal ga bagus buat tubuh, ngelindungi makanan pesenan kostumer pake tameng tubuhnya sendiri.

*Sampe saat ini gue nulis udah hampir nangis.

Gue langsung ketonjok. Astaghfirullah, gue masih ngeluh sana-sini, padahal kalo boleh milih, mereka lebih berhak ngeluh daripada gue. Gue cuma disuruh dirumah dan gue lakukan dengan senang hati, tapi mereka ga takut mati karena corona karena mati kelaparan lebih pasti terjadi kalo mereka ga jualan. 

Gue lagi nggak meragukan Tuhan, tapi gue tahu orang-orang disana lebih layak rebahan daripada gue yang basically nggak ngapa-ngapain.

Memperjuangkan mereka lebih mendesak gue lakukan daripada teriak-teriak ke orang di atas sana yang gue gangerti apa apa. Orang-orang pintar dah banyak tahu apa yang terjadi dan harus dilakukan. So, biarlah orang-orang humanis lainnya memperjuangkan hal lain yang enggak terjamah.

Dan sampailah gue disini, entah deh mungkin baru hari ke enam. Ngumpulin informasi donasi, projek pribadi, atau jual beli masker, hand santz, APD dll yang banyak dibutuhkan orang. Gue tanya dengan bikin story di Instagram, whatsapp, dan facebook, menawarkan ke temen-temen yang mungkin lagi punya projek galang dana atau jualan sesuatu. Informasi-informasi ini gue kumpulin jadi satu, gue desain sendiri semacam list to do, dan gue update tiap harinya di media sosial gue. Sesekali yang minta poster juga gue kasih.

Langkah pertama tu gue bikin status dulu di wa sama ig kaya QnA gitu. Gue pikir kan aelah masa gada yang mau ngisi sih kan lumayan diiklanin gratis. Eh, Respon hari pertama tu sepi banget. Cuma dua orang yang antusias. Gue sampe malu sendiri, kayak cinta ditolak sebelah tangan. Tapi ngeliat orang-orang semangat, gue gak putus asa. Demi dua orang ini yang udah percaya sama apa yang gue rintis, gue lupaain gengsi gue (ahelah baru hari pertama ciut lu duyung!) Karena Instagram sepi, gue mulai boombardir temen-temen gue di whatsapp, ngirim sana sini screenshot-an status ig gue. Eh alhamdulillah malah respon ramenya dari sono.💪💪

Gue semangat banget deeh ngedesain poster meski kemampuan gue juga gak seberapa. Sampe hari ini, beberapa DM gue untuk minta di promote in. Gue sebarin tiap hari untuk update-nya. Yampun gue langsung merasa hebat kayak foundernya Ruang Guru kali ya wkwkwkkwk.

Bahagiaaa kaliii gueeee akhirnya jadi orang bermanfaat! Gak cuma rebahan gue doang yang bermanfaat.💪😤

Terakhir, gue bahagia banget karena dua hari ini, ada empat orang yang terang-terangan bilang menyayangi gue dan mendoakan gue. Lu tau gak, kalo lu lagi banyak banget yang dipikirin dan elu diguyur doa sama orang tu rasanya sesuatu banget.Ada temen gue Chen Cheng dari Wuhan, Judy dari Taiwan, kak Suzanna yang sekarang lagi kuliah di Aussie, dan adek bungsu gue sendiri wahahahhaha. Anugerah terindah untuk dua hari ini yang harus gue syukuri.

Terimakasih Allah, You made my day... as always.

Dialog Hamba Yang Sedang Dilanda Cinta II

Siang ini begitu dingin,  hujan disertai angin
Aku berlarian dari jalanku menuju rumah
Berteduh di sebuah emperan toko kaos kaki yang ditutup
Dan disanalah kamu, yang bertahun-tahun masih menjadi doaku
Menganga menatapku yang sama terkejutnya dengan dirimu


.....................................................................................................

Aku terdiam, sejenak terpusat pada hadirmu yang menjadi nyata kembali
Hujan menyadarkan lamunan lamaku, menampar seluruh  badanku tanpa basa-basi
Aku segera berteduh dengan canggung di sampingmu, yang matamu masih mengekor mengikutiku
Semua terdiam, kamu dan aku terdiam, kecuali kawanan air di luar sana

"Kamu apa kabar?," sapamu. Entah mengapa terdengar menyakitkan dari getar suaramu
Aku masih saja membisu, terbius rasa berkecamuk di dalam dada
Aku menggigit bibir, berharap Tuhan segera menghentikan hujan saat itu
Aku ingin berlari, meninggalkan sapaanmu
Aku menimbang-nimbang balasan apa yang harus diucapkan
Namun tak satupun kata muncul dalam otakku
Aku menyerah, tak tahu harus berkata apa.....
"Hei, aku baik. Oh eh, Assalamuailaikum.. Kamu juga baik? Keliatannya juga semakin baik.."
Kurutuk diriku dalam hati, suara riangku yang terdengar janggal dan berlebihan

Kamu tertawa ringan, nyaris tak terdengar
Mataku menatapmu, senyum favoritku...
"Wailakumussalam..Kamu masih ceria ya ternyata."

Dan berceritalah diri kita, di bawah konser air dan angin yang kini terasa merdu
Kamu yang telah pulang dari tempatmu menuntut ilmu
Kamu yang akan menetap sejenak di kota kenangan kita ini sebelum berpindah kembali
Kamu dan stetoskopmu, seperti impianmu saat itu
Aku menggenggam erat tabung arsitekku, penghalau dingin yang tak signifikan
Kamu memperhatikanku, seraya berkata, "Wah, bakat menggambarmu terasah betul sepertinya."

Hujan telah reda, hanya tetesan air yang menggoda manusia untuk ragu keluar dari persembunyian
Kita saling berpamit diri, berjalan ke arah yang berbeda
Kita saling memunggungi, dengan pikiran masing-masing
Hingga kemudian kamu berbalik dan berkata,
"Nomorku masih yang dulu."

Aku gelisah, rasa yang sebetulnya telah menjadi sahabatku bertahun-tahun lamanya
Kini rasa itu semakin menebal tak tahu malu

Malam ini suara jangkrik di luar sedang riuh
Aku terdiam, menatap nomor di layar telepon genggamku
Nomor yang selalu ada di sana meskipun handphoneku telah berganti bermacam rupa
Dengan nama yang sama sejak dulu tersimpan
Yang bila diibaratkan seperti buku, telah berdebu meski rapi di lemari
Kuberanikan diri untuk mengetik sesuatu disana, barangkali hanya sapaan ringan semata
Namun buru-buru kuhapus kembali, menatap langit dengan lama hingga tertidur

Hari berganti hari, bulan kemudian berganti tahun
Memorimu masih berada pada tempatnya, tersimpan rapi di relungku yang terdalam
Tak terjamah, tak terlihat
 
Telah usai aku belajar arsitek di kampus impianku
Dengan lega kugenggam koper besarku, tak lupa dengan tabung arsitek hitamku
Minggu depan aku akan memulai hidupku yang baru, di sebuah negara bersalju
Kuperiksa berulang kali tiket penerbanganku, dua jam lagi pesawatku akan datang

Saat itu, hari sangat bersalju
Aku telah sampai pada tujuanku
Sebuah flat berukuran kecil yang akan menemaniku susah senang selama bekerja di sini
Aku menatap jendela kamarku yang berseberangan dengan bangunan di luar sana
Putih.. putih.. dan putih..
Dan aku teringat kembali kata-katamu saat itu
"Salju, impian keduaku setelah kamu."

Lamunanku terhenti oleh ketukan dari pintu flatku
Kurapikan bajuku sebelum membuka pintu
Jantungku terhenti seketika

Kamu, dengan mata jernihmu yang sama terkejutnya denganku
Kamu, menggendong seorang bayi berparas barat nan ayu
Seseorang di sebelahmu tersenyum, wanita berwajah sama dengan anak di gendonganmu
Berbicara bahasa asing di telingaku
Menyodorkan topiku yang tertinggal di resepsionis

...................................................................................................

"Salju, impian keduaku setelah kamu."

Impianku yang selalu kugenggam meski kamu meninggalkanku tanpa suara
Tas kerjaku berayun penuh harap setelah pertemuan kita saat itu, di hujan favoritmu
Nomormu telah lama hilang setelah kemarahanku atas perginya dirimu
Kuselipkan kata meminta rayu untukmu menghubungiku kembali
Tetapi namamu tak kunjung muncul dalam hari-hariku setelah itu
Rupanya pertemuan kita kala itu akan menjadi pertemuan terakhirku denganmu
Tersirat rasa bangga dalam hatiku memandang tabung arsitek impianmu sejak dulu

Aku menyerah dan meninggalkanku perlahan...

"Farish, kamu sudah yakin akan menikah dengan perempuan dari Jerman itu?"
Ibuku, orangtuaku satu-satunya bertanya kepadaku dengan cemas
Terlihat kekhawatiran di gurat masa tuanya
"Namanya Irisha, bu. Insha Allah Farish siap."

Dan disinilah aku, tinggal bersama seseorang dari jauh yang kini telah menjadi milikku
Wanita cerdas dari sebuah negara bersalju yang menjadi partner kerjaku semasa menuntut ilmu
Kami tinggal di negara itu, tempat aku dan kamu pernah bermimpi bersama disana

Hingga suatu pagi yang cerah, dengan perut yang penuh setelah sarapan di cafe sebelah
Resepsionis menitipkan sebuah topi yang tertinggal di bawah
"Ini milik (orang) Indonesia. Dia tinggal dua nomor dari flatmu."
Kuminta Irisha membawanya sementara aku menggendong bayi kami

"Salju, impian keduaku setelah kamu."

Memang benar begitu, hanya saja.... kini bukan kamu yang berada di sampingku

Suratku di Bulan yang Akan Pergi

Bersamaan dengan bulan baru yang hampir di ujung penghabisan..

Jemari kerdilku menari kembali, mengetuk-ngetuk keyboard baruku yang kini berwarna kelabu
Lagi-lagi 'penyakit lamaku' kambuh tak tahu malu
Diam-diam menyesap rasa dengki yang tidak berkesudahan

Aku lebih menyukai pahitnya kopi sekarang

Cenderung bermimpi sambil memandang langit yang sama dan membosankan
Berandai jika birunya pagi yang kulihat besok akan berbeda dari yang sekarang
Aku marah dengan diriku sendiri
Tak pernah lelah hidup tanpa kepastian apapun
Bisa-bisanya aku menyesali sekarang

Aku hanya memandangi kesempatanku pergi dalam kotak kelabu baruku
Dimanakah rizki Tuhan yang telah dijanjikan Nya?
Aku menangis terdiam lagi

Aku mulai membuka lembar baru lagi
Memberanikan diri untuk bertemu kembali dengan lakon-lakon lawasku
Memasang lagi topengku dan menambah ketebalannya
Memastikan tak akan bocor layaknya perahu yang akan menenggelamkan penumpangnya
Aku bertindak sesuka hati, tertawa dalam getir

Anehnya, aku merasa bangkit lagi
Meragukan pergulatan dalam otakku yang kecil
Kurangkah aku mensyukuri kasih sayang Tuhan saat ini?

Mereka memandangiku dengan takjub
Seolah kecerdasanku tertimbun selama ini, seolah keberuntungan menjadi sahabat karibku
Aku tersenyum kecut dan membuang muka


Bersamaan dengan bulan baru yang hampir di ujung penghabisan..

Aku kehilangan pegangan untuk kuat berdiri
Aku hidup dengan ladang harapan yang mengering
Hidupku habis dengan pengharapan untuk pergi

Tuhan, aku ingin mencintai diriku lagi
Bersamaan dengan bulan baru yang akan menjadi bulan lahirku kembali

Aku ingin beristirahat dengan rasa yang kurindukan
Tanpa seorang pun bersusah payah memperbaiki diriku yang rusak ini
Aku ingin kembali menjadi air biru yang jernih, yang tenang menghanyutkan pesan
Aku ingin menyambut hujan kesukaanku dengan semerbak atsiri yang baru
Bisakah Tuhan?

Doaku kini hanyalah berucap "Tiada yang mampu kecuali Mu.."

Tuhan bangkitkan satu debu tak berarti ini
Dalam dekapan Mu yang terasa begitu nyata
Akukah yang bodoh Tuhan, buta dan tuli akan bagaimana kuasa Mu akan menuntunku



Aku menyesap kopiku yang sepahit hidupku sekarang

Tersenyum hambar pada tokoh-tokoh dalam hidupku sekarang
Yang kini telah berjemari dua tangan..
Yang kini telah membesarkan miniatur mereka dalam kehangatan
Yang sibuk mengilustrasi dirinya menjadi makhluk yang berbahagia
Yang bercerita tentang mimpi-mimpi yang dipanjat satu persatu

Yang secara tiba-tiba memandangku dan bertanya, "Bagaimana kamu sekarang?"
Aku cekikikan dan berkata riang, "Ah pekerjaanku membosankan tapi aku menyukainya."

Di saat yang sama alter egoku menikam dari belakang
"Bohong pecundang! Di bagian mana kamu suka dengan itu semua?"

Aku melengking semakin keras, menekan tikaman dengan bersusah payah
"Aku bahagia dapat melakukan yang sudah lama aku impikan.."

Aku kehabisan napas dan mati sekali lagi


Bersamaan dengan bulan baru yang hampir di ujung penghabisan..

Aku tumbuh menjadi matahari yang penyendiri
Seolah Ia menerangi tapi tersengat sinarnya sendiri

Aku mengadu kembali kepada Tuhan, dan hanyalah Tuhan seorang
Menyayat kulitku sembunyi-sembunyi
Bersenandung gila dalam musik klasik kesukaanku yang kini terasa memuakkan

Mataku melebar, tapi tidak dengan cahayanya
Aku semakin kelam
Membenci setiap pertolongan yang diberikan

Hingga seseorang mengulurkan tangannya dan berkata berulang-ulang
"Tidakkah kamu bosan menyakiti akalmu sekarang?"

Aku menyeringai dengan pisau di tangan
"Pergi dan jangan lagi berurusan denganku!"

Ia tak berhenti mengulurkan tangannya dan berkata berulang-ulang
"Tidakkah kamu bosan menyakiti akalmu sekarang?"

Baju indahnya berkibar seperti Putra Arthur dalam versi perempuan
Aku tercenung dalam satu lembar usang yang lama kutulis dulu
'Dia akan menjadi orang penting dalam hidupmu..' tulisku di sana

Ia kembali lagi, menawarkan tempat yang tidak pernah aku singgahi
"Berjalanlah bersamaku, nanti sulitmu akan ringan dilewati."

Kali ini pisauku jatuh dalam tanah yang retak

Dia tahu, dalam diriku bersemayam potensi jahat yang menakutkan
Ia ketakutan saat berdua denganku
Tapi begitulah jelmaan Putra Arthur ini, kuat tak mau pergi

Katanya lagi, "Meski nanti jemariku tidak lagi sendiri, tapi kamu tetap akan berdiri di sana.."
"Dimana?"
"Di tempat aku menempatkan dirimu setinggi ini.."


Kepada rasa kelam dan pahitnya jalan yang sedang kujalani..
Kuterima tantanganmu dengan berani